"VIVA A SUA MANEIRA NÃO PERCA A ESTRIBEIRA SAIBA DO SEU VALOR"

A vida é engraçada, quando a gente acredita ter o controle da situação, tudo muda, só pra vida mostrar quem é que manda!

O que fazer? Temos sempre 2 opções, aceitar a mudança e lutar pelo melhor ou ficar reclamando que não tinha que ser assim. Aquele livro quem mexeu no meu queijo, mostra bem isso.

Livros de auto-ajuda a parte, gosto mesmo de pensar na vida como algo novo e que eu não entendo. Hoje fiquei sabendo de algo especial, mais que o responsável, ainda não percebe a magnitude de tudo. Engraçado. A mudança causa medo. O seu humano sempre assusta quando cai em algum terreno novo, inexplorado.

Aí está a diferença entre os que chegam a algum lugar e os que nunca saem. A pessoa que falo, chega em qualquer lugar sempre. É claro que nem tudo são flores e perfeição. Qual seria a graça de tudo isso. Qual a graça de uma vida sem joelho ralado, coração partido, bolso vazio e escorregões.

A mudança traz medo, mais faz crescer. O medo de mudar é normal, mais é a mudança que traz as realizações que precisamos. É no momento de mudança que encontramos o que estava perdido e faltando. São nesses momentos que decidimos se seremos coadjuvantes ou o ator principal da nossa vida!

Agarre as oportunidades de ser feliz! Esqueça os problemas! Quem vive de problema é oposição do governo!

Seja feliz, e encare tudo como uma coisa incrível, uma chance única de escrever sua historio do jeito que você quiser, sem o palpite de quem não interessa! Escreva o que quiser, aproveite as cores que a vida te deu, e pinte! Pinte a vontade, como se sua vida dependesse disso! Pinte, escreva, colora! “VIVA A SUA MANEIRA NÃO PERCA A ESTRIBEIRA SAIBA DO SEU VALOR, E AMANHEÇA BRILHANDO MAIS FORTE, QUE A ESTRELA DO NORTE QUE A NOITE LEVOU!”

“But I Still haven’t found what I’m looking for..."

“But I Still haven’t found what I’m looking for”, é a música que ouço agora e que me faz pensar. Nós seres humanos, em sua grande maioria, nunca estamos satisfeitos. Até os mais otimistas estão sempre em busca de algo mais.

Pode ser um emprego melhor, uma cidade melhor, um namorado, uma casa, um jeito de ser ou seja lá o que for. O fato é que a acomodação parece estranha e anti-natural. Mesmo quando ela existe, existe com uma vontade de não ser. Até os mais acomodados tem desejo de mudar, a grande diferença é que eles não partem para a ação.

Não sei se me encaixo nos que ficam ou nos que vão! Tem dia que fico tem dia que vou. Tem dia que mudo o mundo e corro atrás. Tem dia que o sofá fala mais alto que tudo, e só reclamo da vida!

"Baby, compra o jornal e vem ver o sol

Ele continua a brilhar, apesar de tanta barbaridade
Baby escuta o galo cantar, a aurora dos nossos tempos

Não é hora de chorar, amanheceu o pensamento
O poeta está vivo, com seus moinhos de vento
A impulsionar a grande roda da história

Mas quem tem coragem de ouvir
Amanheceu o pensamento
Que vai mudar o mundo com seus moinhos de vento
Se você não pode ser forte, seja pelo menos humana"

"Se não pode ser forte, seja pelo menos humana"

É tão triste olhar para coisas que eram normais para você e não ver a mesma familiaridade de sempre. As pessoas mudam, as coisas também. Mais a falta de um lar machuca. O olhar de alguém que mudou muito também dói.

Onde ficaram as risadas, as conversas sem discussões, o amor. A vontade de conversar. Onde ficou o sentimento bonito e puro que estava intocado a até tão pouco tempo atrás.

Embaixo de meus pés não tem mais nada. A firmeza e a segurança de um lugar para voltar se foi. Queria ter coragem de enfrentar a vida e sumir no mundo. Quem sabe assim entenderia um pouco de tudo isso.

É triste olhar pra trás e ver que o que você sonhava não é o que você vive. Que você não reconhece mais as pessoas que vivem com você, que por tantas vezes, de tão próximas eram até previsíveis.

É triste não ter alguém que posso confiar e contar seus segredos, abrir o coração, sem julgamento e 50 pedras na mão. A pessoa quando se sente perseguida não ouve mais, só responde e se defende, mesmo se o ataque nem foi feito.

A vida está meio estranha, confusa e perdida. A alegria está isolada em alguns poucos momentos. O cansaço é mais forte que todo o resto. A esperança??? Que esperança, essa desistiu faz tempo!

Mais a vida está aí pra isso, ser vivida, chorada, sentida. Não devemos esconder o choro e a tristeza, só porque o mundo te mandou pensar positivo e ser feliz. A tristeza, os erros, as merdas que acontecem fazem parte. E ignorá-las é infantil demais.

Respire fundo e confie em Deus, só ele sabe o que irá acontecer. Ele te prepara para seguir em frente e não desistir. É Ele que me dá força e coragem para seguir em frente. Ele sabe o que é melhor para mim e está guardando uma maré de boa sorte e sorrisos. Só não é hora ainda, pois o nosso tempo não é igual o de Deus! “Deus provê, Deus proverá, sua misericóridia, não faltará!”

“Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz

Quero ver o amor vencer, mas se a dor nascer você resistir e sorrir

Se você pode ser assim tão enorme assim eu vou crer

Que o Natal existe, que ninguém é triste, que no mundo há sempre amor”

"Cada um de nós compõe a sua história..."

É engraçado quando a gente muda nosso modo de ver a vida, quando variamos a ordem de importância das coisas na nossa vida.

Hoje eu estava correndo, cheia de coisas para fazer, reclamando da vida, como sempre, sem esperanças e irritada com a pessoa que me tornei.

Mais um telefone mudou, minha vó está internada, de novo, e isso me fez perceber que estou dando importância para coisas erradas. Agora, pensando nela vejo que todo o resto não faz o menor sentido.

Paro para pensar o que será da minha vida sem ela. Lágrimas. Ela vai melhorar, sempre melhora. è mais forte que mto jovem por aí. è uma mulher de pura fibra e fé. Pura e com fé inabalável. Seu nome não é irônia, é verdade. Vó Linda.

Eu sei que ela vai melhorar, já está até melhor agora, mais não consigo para de pensar nas 4 pessoas mais importantes da minha vida. Meus avós. Graças a Deus, nunca senti a dor de perder um avô, mais não sou mais criança para acreditar que eles são eternos.

Aperto no peito.

Sempre que um deles passa mal, todos me vem a cabeça. Frio no estomago. Tristeza. tudo parece perder o sentido, ficar meio sem importância. O egoísmo do meu dia-a-dia aflora, como somos mesquinhos. Culpamos a todos por nossos erros e medos.

Penso na minha vida, tenho estado num clima péssimo, um clima total de falta de vontade de convivência social. Sinto que afasto todas as pessoas que gostavam de mim, e estou cada vez mais só.

Já não tenho onde ficar em casa, a rep já não é um lar. Só. E toda esta história me faz pensar, pra onde vai minha vida?? Vou ter netos?? Alguem vai ficar nervoso quando for pro hospital aos 86 anos.... Não sei.

Mais isso não importa.... Quero só preservar minha família perto de mim. E perder o "dom" de perder as pessoas.

Tô confusa e triste, tentando desviar a preocupação da minha cabeça, mais é impossível. Só de pensar nela me desespero.... Mais ela é forte e já está melhor... Vai logo voltar ao crochê e à novena do Pai Eterno.

"O Maria Concebida sem pecado, rogai por nós que recorremos a vó"

"Deus prove, Deus proverá, sua misericórdia não faltará"

"O coração sábio e inteligente abstém-se do pecado. Ele triunfará nas obras de justiça"Eclo 3,32

"E que o tempo nos espera"

Ei, agora é sério, cansei de falar bobeira, tristeza e balela. Quero falar de futuro, de sonho bom e de saudade. Quero falar do que virá, do que vai ficar e do que se foi. Quero encher as páginas de lágrimas de alegria, molhar o coração com o saudosismo do que não passou. “Quero um milhão de amigos, quero irmãos e irmãs”

Sabe aquela fase da vida em que nada é certo, tudo é duvidoso e o que você mais deseja é que tudo se resolva. Mais essas coisas levam tempo. Fases de mudança mexem com a gente. Machuca, cura e conserta!

Eu não tenho mais certeza de nada. No momento a única coisa que sei é que esse ano vai acabar. Mais e ano que vem? Onde estarei? O que vou fazer? Novos amigos encontrados? Velhos amigos perdidos? Nova vida? Não sei.

Sei mesmo é que vou sentir saudade. Pessoas que convivi 4 anos até agora...puf.... espalhadas mundo afora. Não é um adeus, eu sei, mais também não é um começo. Tantas histórias, boas e ruins, divertidas e tristes. Amizades.

Tudo começou com um bando de desconhecido que se uniram por obrigação e se tornaram amigos por opção. A dificuldade une e as alegrias eternizam relações. Já se foram provas, trabalhos impossíveis, multis, BCPs e seminários. Já teve Pré, DA, Bar da Maria, conversa jogada fora de madrugada e Kikão. Já rolou papo sério, brigas e fantasias. Já teve choro, riso e alegria. Teve Epa, teve tarde fazendo nada. Tarde estudando, tarde cansando, tarde trabalhando.

Teve amigos de casa, de rua, de aula. Amigos de verdade, de balada, de temporada. Amigos cansativos, alegres, irritantes. Amigos nem tão amigos, amigos irmãos, amigos de verdade. Teve tanta coisa que agora some da memória. Ai, que frio na barriga, deixar tudo para trás. Ir no supermercado já não terá tanta graça sem a Zoião reunida. Já não iremos encontrar churrascos baratos aos sábados, nem balada de graça. Não teremos mais que xingar Flower e Leite, e outras coisinhas mais!

Tanta coisa mudou, aconteceu, que é melhor nem escrever aqui! Eu mudei, cresci, muito.
A única coisa que eu sei é que vou sentir saudade de cada canto, cada pessoa, cada personalidade, acontecimento, fatos, detalhes e de tudo que passou!

“Como será o amanhã? Responda quem puder. O que irá me acontecer? O meu destino será como Deus Quiser!”

"Nada mais vai me ferir..."

É tão difícil ser a caçula de uma família quase perfeita, principalmente quando você não é nada perfeita. É duro viver com seus erros e problemas, quando você foi criada para ser a melhor em tudo.

Sinto informar, mais algo deu errado. O patinho feio, não alcançaria a perfeição, nem se ela tivesse ao se lado, acenando loucamente para ele.

Sinto a obrigação de corrigir todos os erros passados desta família, mais não consigo nem enxergar os meus. Sempre estourando na hora errada, com a pessoa errada. É impressionante a minha capacidade de falar merda!

Como uma velha ranzinza me sinto com mais de 60 anos, pra onde foi minha juventude? Pra algum lugar junto com a minha felicidade, que há tempos tenta me fazer companhia, mais por algum motivo eu a expulso aos pontapés e berros.

Por que é sempre tão pesado ter que ter uma carreira perfeita, porque seu irmão isso sua irmã aquilo. Qualquer coisa menos que a carreira perfeita e milionária seria um fracasso. Seria??? Será... mundo em crise, perfil diferente do ideal, isso e mais aquilo. Tudo indica uma profissão não muito espetacular. E como agüentar os olhares de reprovação.

É difícil encarar eles e dizer que nem tudo é perfeito. Eles não entendem e continuam com sua filosofia de banca de jornal, soltando bordões de livros de auto-ajuda. “Não fale assim, é só uma fase, não vê sua irmã??”

Sim, eu vejo ela, ele e todo mundo, não, não é uma fase, é a realidade, é a minha personalidade, e desculpa se não sou igual me imaginaram. Desculpe se não sou a primeira em tudo, se a minha personalidade não é igual a do Jack Welsh, e se eu prefiro me esconder do mundo a fazer parte dele.

Desculpe se sou a pessoa menos perfeita que poderia ser, logo no meio de tantas pessoas perfeitas. De erros já bastam os meus, não quero viver com o peso de não cometer nenhum, só porque essa família já cometeu os erros aceitáveis.

Com um sorriso no rosto, é como se me falassem, “Sorry Thaís, vc não tem direito de errar, pare de ser molenga e seja perfeita. O que? Suas notas não são as melhores? O que? Não vão te escolher para oradora? Não acredito que você é assim? Seus irmão chegaram tão longe? Como você não consegue?”

Eu não consigo porque estou cansada demais para tentar. Cansada de carregar esse fardo nas costas. Cansada de ser comparada. Cansada de carregar todos essas expectativas. Deixe-me viver a minha vida, com os meus erros. Já é difícil demais ser eu, imagina quando além de ser eu ainda tenho que ser aquela que desejam que eu seja.

Não entendeu? Nem eu!

"Vamos começar de novo..."

Escrever, um vício? Talvez. Um desabafo? Com certeza. Pessoas vivem de suas palavras em papel, pessoas cantam palavras em papel. Pessoas escrevem por profissão e dom ou a toa, pra passar o tempo, organizar as idéias abrir o coração.

“Palavras pequenas, palavras apenas, palavras...momentos.”

Na confusão de uma vida cheia de deveres, poucos diretos ando encontrando. Então na tumultuada vida de compromissos, resolvi voltar-me as palavras, como válvula de escape para a mente que não consegue pensar de tão cansada.

Um cansaço moral, cansaço da vida que levo. Muito tempo sem mudanças dá nisso. Quero revolucionar a vida que tenho, mais o cronograma apertado só me deixa ir até o próximo compromisso. Entre festas, trabalhos e responsabilidades. Entre pessoas, superiores e subordinados. Entre amigos, estranhos e conhecidos. Me vejo só, rodeada de pessoas, sem ter alguém para correr quando a coisa aperta, sem ter para quem dividir minhas alegrias e tristezas, sem poder contar meu dia e minhas coisas bobas.

E nessa fuga da solidão, quero ficar sozinha, mais parece que é impossível. O livro de marketing me olha feio, me xingando de nomes mil para estudá-lo. E a única coisa que penso quando o olho é sono!

O importante é não desanimar, aproveito a primeira semana de aula, coloco uma roupinha melhor, uma base na olheira e bôra festar. Mais num foi tão bom assim, alguns fatos me cutucaram fundo. Antes fosse só por isso. Mais digamos que muita vergonha alheia além de ficar correndo o tempo inteiro atrás de uma amiga empolgada demais. Ai, o forró! Faz tanto tempo que não danço e o máximo que ouvi foi uma música, deixa para próxima.

Mais calma! Começo de semestre, minha vida está sendo definida. E se Deus quiser “daqui pra frente, tudo vai ser diferente...”

"Achei um 3x4 teu e não quis acreditar

Que tinha sido há tanto tempo atrás

Um exemplo de bondade e respeito

Do que o verdadeiro amor é capaz.

A minha escola não tem personagem

A minha escola tem gente de verdade

Alguém falou do fim do mundo,

O fim do mundo já passou

Vamos começar de novo:

Um por todos, todos por um.

O sistema é mau, mas minha turma é legal

Viver é foda, morrer é difícil

Te ver é uma necessidade

Vamos fazer um filme.

E hoje em dia, como é que se diz: "Eu te amo."?

Sem essa de que: "Estou sozinho."

Somos muito mais que isso

Somos pingüim, somos golfinho

Homem, sereia e beija-flor

Leão, leoa e leão-marinho

Eu preciso e quero ter carinho, liberdade e respeito

Chega de opressão.

Quero viver a minha vida em paz.

Quero um milhão de amigos

Quero irmãos e irmãs

Deve de ser cisma minha

Mas a única maneira ainda

De imaginar a minha vida

É vê-la como um musical dos anos trinta

E no meio de uma depressão

Te ver e ter beleza e fantasia.

E hoje em dia, como é que se diz: "Eu te amo"?"

(Vamos Fazer um Filme? - Legião Urbana)

"bye, baby byebye..."

Tô parando de escrever aqui!

Não tem me feito muito bem não!

Talvez eu volte, talvez não!

Por enquanto vou voltar a escrever no velho caderninho ao lado da cama... Pq se parar de escrever eu surto!

Pra não falar sozinha, vou escrever sozinha, fico mais livre, os textos saem lindos, mais ninguém lê. Os textos aqui saem estranhos, e ninguém lê também!

Apesar da vida me mostrar que esconder o que eu sinto só me prejudica, mostrar o que eu sinto me envergonha e embrulha o estomago. Então para viver bem comigo e com o meu estomago: reclusão!

Recolho-me em mim, fechada entre meus muros, que não são tão altos assim, tem várias janelas!!! Feliz, triste, alegre, chateada.

Cada dia de um jeito, porque ser sempre igual cansa!

Hoje eu tô com preguiça, aquele jeito domingo de ser, só saí pra ir a missa, e nem almocei de preguiça!!

Então tchau...

Talvez um breve bye, talvez um longo tchau, talvez um eterno adeus, o tempo dirá!

"Sun is in the sky oh why oh why?"

A semana vai passando, as horas preenchidas das 8 da manhã a 1 da madrugada, cada segundo lotado com atividades. Cansaço, sono, irritação e vários nabos. Não por falta de estudar, só frescura de professor que se diverte em ferrar aluno, ou algum bloqueio particular em certos assuntos!

E nesse turbilhão acadêmico algumas descobertas não tão legais. Algumas surpresas boas que machucam, algumas confusões, risadas lágrimas, tudo que é possível em uma mulher com TPM.
Se você for homem, tenho que te falar, agradeça por ter nascido assim, todas as vantagens de ser mulher desaparece frente a TPM, ô coisa chata!

Para quem não entende o q é uma Tensão Pré Menstrual, não faz idéia do que isso faz com uma mulher ou acha frescura, aí vai uma aula explicativa, sem bases cientificas. Só experiência própria mesmo.

A mulher se prepara a cada mês para ter um filho, na maioria das vezes ela não o tem, mais isso mexe com todos seus hormônios, já que seu organismo nunca sabe quando você terá um.

Essa coisa de ficar mexendo todo mês com os hormônios, ta na cara que não da certo. Algumas mulheres passam tranquilamente pela fase pré-menstrual, outras não. Algumas passam muito mal durante a menstruação, cólicas terríveis que até causam desmaio, outras passam bem.

No meu caso, tenho uma TPM de deixar Gandhi irritado. É impressionante “mudança no meu comportamento, distância louca de mim mesmo...”

O que acontece? Lá vai (sem exageros e invenções – é real, mesmo!):

• Raiva profunda de tudo e de todos
• Irritabilidade profunda sem explicação
• Tristeza
• Certeza de que tudo que você faz está errado
• Certeza que todo mundo te odeia
• Depressão
• Certeza que se você não existisse o mundo seria melhor
• Vontade de ficar em casa comendo chocolate (que realmente minimiza a TPM – não é piada!)
• Discussões
• Impossibilidade de levar desaforo para casa

Ou seja, um monstro. Tudo que eu guardo por ser uma pessoa que evita a briga ao máximo, explode em época de TPM e eu sempre explodo na hora errada!

O que fazer se o mundo não te permite ir para uma ilha deserta uns 10 dias por mês (sim 1/3 do meu mês ou 33%). Tentar relaxar, chorar sozinha de noite, comer quilos de chocolate e tentar sobreviver, como no AA um dia de cada vez! Esse acabou! Não briguei com ninguém!

BOA NOITE!

"Eu quero ficar só, mais comigo só eu não consigo..."

Meu telefone tá mudo, as vezes ele toca, mais é sempre minha mãe
Meu coração tá quieto, as vezes ele bate, mais é só susto
Minha vida está parada, às vezes ela anda, mais é só inércia
A única coisa que não para é minha cabeça. Pensa, repensa e pensa de novo... Nada!
As minhas expectativas estão morrendo
Meus sonhos já não tem tantas cores
Meus planos estão confusos
Pare! Pense na vida. Sinta! Sorria.
Eu sai de novo, mais uma roda de cerveja que eu não bebo.
Não dormi de novo, o sono vem na hora de acordar
Me ferrei de novo, em várias provas
Estudei, estou estudando e só paro dia 4, adianta?
Perdi uma festa, ganhei horas com meus amigos.
Perdi horas de estudo, ganhei uma consciência pesada.
Sonhei com alguém, desejei não ter sonhado.
Pensei em tanta coisa, que este post ta lotado.
A rima apareceu, e ficou tosca.
Tudo que tenho feito é pela metade
Antes que me critique, isto não é um poema
São frases soltas na minha cabeça, pensamentos que não sei controlar.
Quero minha família aqui do lado
Quero ficar sozinha, sem ninguém num raio de 30000000000 km
Quero fazer amigos e estar rodeada de pessoas
Quero tudo que não posso!

nada a declarar

Sem tempo!

Socorro!

Marketing, sociologia, direito, produção, materias, e mais um tanto de coisa!!

Irmã chegando, distancia ainda!

"O mundo está ao contrario e ninguem reparou!

Férias!! quero é férias

"O amor às vezes só confunde a gente..."

Ah... o amor!

Mais um dia dos namorados se aproxima! E eu só consigo pensar no feriado e no fato de poder voltar pra casa e ver minha sobrinha.

Quanto ao amor, sou do tipo descrente. “Tenho uma pedra no meu peito, exijo respeito, não sou mais um sonhador. Chego a mudar de calçada, quando aparece uma flor. E dou risada do grande amor”. Não que não acredite no amor, só não tenho um perfil para ele.

Ah.... o amor, a metade da laranja, a tampa da panela. Ouvi uma vez a seguinte frase “que culpa eu tenho de nascer uma frigideira??” Ótima.

Não que eu tenha muitos anos de vida, é apenas que até agora nunca consegui senti nada próximo ao amor. (Nossa, que louca, insensível e sem coração...). Ah! Tenho sim um coração, amo minha família, amigos e não vivo sem minha sobrinha, mais amor amor, nunca vi, senti ou tomei conhecimento.

Nem todo mundo nasceu para ter um felizes para sempre como a cinderela, branca de neve e companhia. É só triste perceber a essa altura que tudo aquilo que te ensinaram pode não se aplicar a você. A sociedade tenta te “juntar” com todo mundo. Tem sempre alguém com algum pretendente, mais como diz Ana Carolina “Hoje eu tô sozinha e tudo parece maior. Mas é melhor ficar sozinha que é pra não ficar pior”.

A gente cresce e começa pensar na vida de maneira diferente, eu pelo menos, sempre penso de maneira mais racional em tudo que antes era só alguns sonhos e planos. Eu sei que é triste viver sozinha o resto da vida, mais nem por isso vou casar com qualquer um, só para ter alguém. Nasci muito complicada emocionalmente. Tento afastar toda e qualquer possibilidade de amor. Pra quê? Vai saber, racionalidade de mais talvez. O medo de perder o controle da situação, de viver com o emocional e não o lado racional.

Talvez minha opinião mude, talvez não. Mais agora meu plano de vida e ter uma carreira, meu dinheiro, meu carro e depois meu apê. Viver feliz, quem sabe só, quem sabe não. Quem sabe o futuro? Agora, acredito sim no amor, quem não acredita em mim é ele!

Ah!.... o amor!

"Começar de novo..."

A vida da voltas, diria qualquer livro de auto-ajuda, mais nunca gostei de livro de auto-ajuda mesmo, uma boa conversa sempre me ajudou muito mais, livros assim me dão sono.

Tava meio deprê esses dias aí, “Eu estava numa vida de horror com a cabeça baixa sem ninguém me dá valor, andava atrás da minha paz”. Estava complicado conviver com tudo, aquele turbilhão de pensamentos, sentimentos e tudo mais.

Re-descobri a beleza de Los Hermanos, ouvi muito Pedro Mariano e Vanessa da Mata, com essas músicas passei de um momento deprê para um introspectivo. E fui vivendo. Passando dia a pós dia! Quieta e sozinha.

E de repente percebi que estava tudo errado. Estava me entregando a idéias que eu não acreditava. Preocupada demais com a opinião dos outros e me esquecendo de mim. Parei para pensar. Era ridículo deixar isso me derrubar.

Parei e vi, que a felicidade esta em ser o que se é. E não o que querem que você seja. Eu que sempre defendi a originalidade estava tentando me enquadrar. Parei com a bobagem e vi que não preciso de nada exterior para ser feliz. Passei a ser mais eu e me encontrei.

Voltei a ouvir TM que havia abandonado, nem sei porque. Me recompus, me organizei para ser eu. Ganhei confiança e coragem para viver. Joguei fora a tristeza e me permiti ser feliz. Sei que não sou perfeita, sei que me falta muito para ser completa. Mais a graça está na busca. O interessante é o crescimento.

A perfeição sempre me irritou, e me vi atrás dela, como diz Marcelo Camelo “Eu que já não sou assim muito de ganhar, junto às mãos ao meu redor Faço o melhor que sou capaz só pra viver em paz.”

“Olha lá quem acha que perder é ser menor na vida, Olha lá quem sempre quer vitória e perde a glória de chorar”

Percebi que mesmo só, sou feliz, nunca estarei totalmente sozinha! Por mais só que me sinta, tenho eu para me fazer companhia. E mesmo quando triste, isso passa, assim como a perfeição é impossível, a felicidade plena também!

“metade de mim agora é assim de um lado a poesia o verbo a saudade do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim e o fim é belo incerto... depende de como você vê o novo, o credo, a fé que você deposita em você e só”

"Oração pra vida"

Há manhãs que me trazem o medo,

de ter perto de mim alguém.

Quando aos prantos me vejo sozinho,

sei que aqui no mundo espero alguém:

Alguém que,

que, me faça esperar pelo agora.

Pássaro canta, a Flor, floresce ao dia.

Bom ouvido para quem acorda o céu.

Quantos rostos o acaso me traz,

um momento realento de minha oração.

Horas são,

Horas vão,

Horas são...

Poeta que brinca de pega-pega.

Te busco em minha composição.

Tua saudade, que fosse metade minha.

Que me encontrasse como as horas encontra o dia.

Poeta que brinca com a dona esperança.

Por que a vida, é o coletivo das horas que são pro dia.

(Oração pra Vida - O Teatro Mágico)

"Confesso acordei achando tudo diferente..."

Acordei podre! Muito cansada, sem forças até para arrumar o quarto. Por que me sinto tão mal por isso. É um cômodo, dentro de casa, que só eu tenho acesso, mais o fato de ele estar uma zona me perturba. Lembro da minha mãe gritando comigo.

Cultura, creio que a minha consciência pesada venha dela. Somos criados, e por mais que desejamos ser diferentes e originais, alguns conceitos e decisões são totalmente baseados nela.
Acho que isso que vem me perturbando ultimamente, essa idéia de felicidade e sucesso que pregam por aí, não tem nada a ver com a minha vida hoje. Queria hoje ser despida de toda a baboseira que colocaram na minha cabeça ao longo dos anos. Queria esquecer padrões de perfeição e tudo mais.

Só quero ser eu, mais o mundo é que decide quem você tem que ser. Seja isso, compre isso, vista-se assim, “fundamental é mesmo o amor, é impossível ser feliz sozinho”. Ultimamente discordo totalmente dessa frase, por que preciso de alguém para ser feliz? Não me basta ser eu?
Já não acredito ter amigos verdadeiros, nunca me senti tão sozinha. Já não me sinto bem voltando para casa, não me sinto bem aqui, e nem em qualquer lugar. As lágrimas me visitam muitas noites, já são um ótimo calmante.

Por que me falaram um dia que preciso ter alguém para ser feliz?... Estava muito bem sozinha, até me sentir sozinha demais para ser feliz. Quem disse que preciso ser feliz? Por que todo mundo tem que ser feliz?? É uma obrigação??

Finja um sorriso e terá amigos, ninguém gosta de pessoas depressivas, mais péra aí! Não são elas que precisam de mais amigos???? Esse mundo não é justo, não é normal, não é o que deveria ser. Alise seu cabelo, passe maquiagem, assim eles gostaram de você. E daí se essa não é você, mude para gostarem de você. Não seja assim tão depressiva!

Pára o mundo que eu quero descer! Me recuso a mudar para agradar, sou assim e pronto! Deixe me ser como sou. Assim pensei até hoje, poucas pessoas ficaram na minha vida. Muitas se foram e estão indo, mais a cada dia!

Talvez eu esteja errada, mais quem se importa? Por acaso devo ser feliz sempre?

A única coisa que sei, é que não estou feliz agora, e já faz tempo! E estou só, sozinha, mais do que nunca... Sempre!

"Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Mas não me diga isso

Hoje a tristeza não é passageira
Hoje fiquei com febre a tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela parecerá uma lágrima

Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor
Mas não me diga isso!
É só hoje e isso passa...
Só me deixe aqui quieto
Isso passa.
Amanhã é outro dia
Não é?

Eu nem sei por quê me sinto assim
Vem de repente um anjo triste perto de mim
E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção
Mas obrigado por pensar em mim.

Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido
Não quero mais ser quem eu sou.

Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim... "

(Via Lactea - Legião Urbana)

"Jogue o que jogar, és o leão do mar..."

Semana tensa essa que passou. Algumas brigas e rancores guardados que se extinguiram no domingo a noite. Eu como sempre, querendo resolver os problemas do mundo e ficando sempre com mais problemas que o mundo. Tenso.

Mais o pior de tudo, que me deixou mais abalada, triste, acabada foi à final do Paulista. Meu “Santos querido do coração....” já tinha perdido no primeiro jogo, quando jogou muito e incrivelmente não fez gols! E em contrapartida aquele Sr. Ronaldo, não fez nada, mais foi a bola cair nos pés dele, bum... gol, 2 ainda. Isso pra mim não é nenhum fenômeno, é macumba!!!!!

O segundo jogo nem teve graça, o Santo começou morno, fez o gol pegou uma força incrível, que se apagou assim que o Corinthians fez um também. Ai, tinha que ser o Corinthians...

E assim terminou minha semana... E esta que começou, não foi nada legal, gripada, de novo! Devo estar gripada desde o carnaval, se descontar os 2 dias que fico sem gripe entre um vírus e outro.

Mais aí estamos, Campeonato brasileiro ta aí.... vamo q vamo!

"Open up your plans and damn you're free..."

Esta semana descobri algo que me deixou muito intrigada e até perturbada:

Eu sou um panda!!

Brincadeiras a parte, semana de folga, assisti a milhares de filmes, como de costume, mais o que mais me identifiquei foi o “Kung Fu Panda”. Ele come demais, não consegue ficar quieto, tem problemas com concentração, é desastrado e faz tudo errado. Mais no final, ele consegue terminar tudo. Sou eu!!!

Depois dessa descoberta, assisti mais milhões de filmes me empanturrando de chocolate, coisas comum para a semana de folga, vulga “semana do saco cheio”.

Sem boas notícias, e sem más também, apenas a certeza de que tudo está exatamente do jeito que estava. Tédio!

Pelo menos no meio de tanto nada, consegui ir ao cinema! Assisti Divã, já tinha ouvido muito sobre esse filme, até li sobre ele no blog Proibido Proibir. É realmente muito bom. Adorei as tiradas do filme e a maneira como a personagem da Lílian Cabral foi se redescobrindo e percebendo que a tempestade que às vezes a gente faz, não passa de um exagero, e se olharmos direito pra dentro de nós, veremos que a felicidade está ali, escondida, e não fora. É acho que precisava ver esse filme, pra começar a enxergar a minha vida com outros olhos.

Mais ainda me identifico mais com o PANDA!!!!

"Falta tanta coisa na minha janela..."

Cansei de planos e planejamentos. Quero Agora, quero já. Quero resultados concretos de tudo que eu estou fazendo agora.

Escolhas erradas me mostram que eu não estou onde deveria estar. Final de semana perfeito mostra que nem tudo é tão ruim quanto parece. Oportunidade de ir pra casa e ficar uma semana lá mostra que depois da tormenta vem a bonança.

“Nem tudo é como você quer, nem tudo pode ser perfeito. Pode ser fácil se você, ver o mundo de outro jeito. Se o que era errado ficou certo, as coisas são como elas são”

Sabe aquele momento que você para e repensa a vida? Ele sempre chega de noite para me tirar o sono. Hoje, não chegou tão tarde assim, mais está me impedindo de fazer finanças!

“Quero ter alguém com quem conversar alguém que não use o que eu disse contra mim”

Para de reclamar, ouço minha mãe dizer na minha cabeça. Como eu sou chata! Vou parar de refletir, pensar demais não está sendo bom. “Futuro é duvidoso...” Mais tudo passa: a angústia, a frustração, até a preguiça! Espero...

Ainda remoendo o final de semana, como dei risada, dancei, me diverti, momentos mágicos com amigos ótimos. “Amizade é a melhor coisa que existe”

Como está confuso tudo aqui hoje. Devo estar confusa e não consigo escrever. Tenho um turbilhão de coisas pra falar, que juntas se estranham. “Palavra, tenho que escolher a mais bonita, para poder dizer coisas do coração”

A única coisa que eu sei é que cansei de esperar, tudo o que tenho feito não me trás resultado imediato, isso me irrita e me frustra, não saber o que irá acontecer me assusta, como em “A Dona da História” gostaria de ver o futuro antes das escolhas. Perco o controle da minha vida, isso me irrita de uma maneira mais que normal.

A solução é esperar, mais até quando???

"O tempo pirraça..."

Semana de prova, marketing me espera hoje a noite, segmentação, posicionamento, target.

Mercado alvo, needs, wants e demands....

5C’s, 4P’s, PASTEL-D, Dolan, e mais milhões de coisas!

Cabeça confusa, sono absurdo, força..... lê, lê, lê, come chocolate!

Sem tempo, por que vc tá fazendo escrevendo aqui? Pergunta a minha consciência...

Estava dando um tempo, ops, to sem tempo,

Sem mais
Tchau, I have to go now!

"Faça uma lista dos grandes amigos..."

Mais uma vez, em meio a tantas coisas para fazer, eu me distraio com essas coisas bobas que pulam na nossa frente na tela do computador. O tempo está corrido, mais o passeio no Orkut é inevitável, daí, surgem alguns detalhes e lembranças e cá estou eu prorrogando ainda mais as study Question de finanças. Tenho da meia noite as seis, para que me preocupar??

Mais o que me trouxe aqui foram alguns detalhes do dia. Estava pensando na minha prima e o fato dela morar na mesma cidade e eu quase não ver ela por aí, e do nada “din Don”, era ela, com mais chocolate!

E mais tarde, procurando uns e-mails antigos meeeesmo lá de 2007 (viva o Gmail), e vi várias conversar via Google talk com um amigo, nem eu tinha noção do tanto que conversava com ele, li algumas (olha o desvio de finanças) e vi que eram sobre tudo, de futilidades à assuntos psíquicos filosóficos. E achei também um vídeo da música do Oswaldo Montenegro A lista, no meu Orkut...
Juntando tudo isso, deu pra pensar bastante na minha lista de grandes amigos. Quantos eu já não vejo mais e a minha capacidade absurda de perder amizades que significavam muito para mim.

Se a Marry não fosse minha prima e não fosse insistente me convidando para ir lá almoçar em domingos chuvosos de geladeira vazia, eu acho que tinha perdido essa amizade também.
Não faço por mal, JURO! Mais tenho meio uma trava social estranha que venho tentando concertar (sem muito sucesso).

Para começar odeio telefone, um bom papo para mim é o cara a cara! Não consigo manter uma conversa normal por telefone, para mim só se usa telefone para falar coisas rápidas, tipo “esqueci a janela aberta, ta chovendo, fecha pra mim? Valeu, te mais”
MSN e gtalk são permitidos.

Segundo, dificilmente me pego ligando para alguém para perguntar como vai o dia. Quanto a convite para eventos sociais, tenho o impulso de falar não, antes de pensar, só de me ver entrando em lugar onde não conheço a maioria das pessoas, me dá uma impressão de intrusa, sempre penso “essas pessoas não me querem aqui.”

Outro fato, se encontro as pessoas na rua tenho medo de puxar assunto e encadear uma mega conversa e ela estar com pressa, então, eu simplesmente passo e solto um oi amarelo!
Gente, quantas amizades já perdi assim! O pessoal do Waldão, do técnico, do cursinho, Cadê!?!?!?!?

“Eu ando pelo mundo, e meus amigos cadê?”

Preciso ter a coragem de falar, “pô, gosto de falar com você, vamos marcar qualquer coisa, para colocar o papo em dia?”

Além do grande azar normal que me segue, a tal lei de Murphy deve ter sido baseada em mim, a maioria das vezes que aceito convites e tento sair dessa teia q me prende, BUM, alguma coisa acontece e eu não posso ir...

Não é normal!!

Mais borá lá, se os amigos de ontem já não estão tão presentes, temos sempre os novos para tentar não errar de novo!

"Já vai longe o dia
Em que eu me entregava ao choro
E nada havia: Me anulei demais
Mas em dado instante
Despertei, pensei:
Como é importante
O que o vento traz"

(Os Paralamas do Sucesso)

"Acabou, agora tá tudo acabado..."

Final de semana de revelações, descobri muitas coisas que mudaram minha. Tinha milhares de coisas da faculdade pra fazer, prometi a mim mesmo que iria estudar esse feriado para não atrapalhar as provas, visto que o EREAD (http://www.eread2009.com.br/) é semana que vem. Mais daí, chega em casa, bate aquela saudade de perobar pelo centro, e tudo mais, passa quinta, sexta, sábado e domingo, só consigo ler meio capítulo de marketing.

Hoje tentei estudar, mesmo, estava escrevendo mega empolgada o texto de sociologia, fazendo aquela analise profunda sobre a sociedade, quando um ser pequeno e sorridente vem, senta no meu colo e solta “tia, quê ce tá fazendo?!?!” Quando vejo já estou abrindo o site da Mônica e ela está colorindo vários desenhos... Outras tentativas também foram frustradas, convites pra brincar de esconde-esconde e vôlei, me desviaram.

Tá aí a primeira coisa que aprendi: quando sua sobrinha te pede algo com o sorriso no rosto, é impossível falar não... Um trabalho de soc é facilmente substituído por uma brincadeira que há anos não brincava.

Outra descoberta, eu tô velha, comentando com a minha irmã sobre os Jonas brothers, eu nunca tinha ouvido falar deles, achava que eram personagens de filme, mais descobri que são a boy band do momento. O susto é que os caras devem ter uns 15 anos de idade. Daí eu solto a frase “nossa, na minha época os caras eram mais velho” e percebo que não é que eles eram mais velhos, eu era mais nova. É difícil perceber que até os atores da malhação são mais novos que você!!! rs... Tô velha!

Nas comemorações da páscoa, percebi também que já quase não conheço ninguém daqui perto de casa, esse negócio de estudar fora, me tornou meio um alien aqui. Tenho medo de quando voltar.... Antes conhecia várias pessoas nas missas, agora, um ou outro.

Conclusões:

• não tenho concentração e força de vontade para estudar em Sanja
• Estou velha
• Minha sobrinha é uma peste e eu mimo ela
• Não quero voltar amanhã...
  
  E assim o feriado acaba!

E a minha promessa de voltar a escrever textos profundos e parar de falar de mim, fica pra próxima!

"Jujuba, bananada, pipoca..."

Estou sofrendo de algo muito grave ultimamente: DESCONTROLE CALÓRICO.

O que é isso? É um mal que muitas mulheres sofrem, algo entre a ansiedade e a obesidade, que piora sempre em período de TPM.

Sintomas? Ah! Esse é facim facim. Comer descontroladamente, tudo que se vê pela frente. Se algumas pessoas têm problemas com álcool, eu tenho com guloseimas.

Quando estou nervosa eu como, quando feliz como, to deprê como, to sem fazer nada, adivinha???

Impressionante, a faculdade agrava os sintomas... Já estou recuperando os kgs perdidos nas primeiras semanas... E o pior, a semana de prova se aproxima e eu ganhei milhões de ovos de Páscoa!! Ai, ai, ai, num vai prestar!!!

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Pensamentos da madrugada, ouvindo Maria Rita, "Não vale a pena", apesar do nome, a música vale a pena, recomendo todas dela, aí esta o fruto do ócio criativo da madrugada:


A vida roda, o mundo gira, ultimamente, só eu tenho andado meio parada demais. “É uma pena, mais você não vale a pena” o problema e me convencer disso. Os dias voam mais rápido do que eu posso acompanhar. A agenda se descontrola e eu perco o controle. Incomodo. Irritação. Sorriso no final do dia. Dever cumprido? Não, o sorriso representa um momento meu, onde a noite, antes de dormir, consigo ficar só, em silêncio. Os pensamentos podem não ser os melhores, às vezes textos viajados surgem, a imaginação voa! São momentos de relaxamento para mim, onde minha mente pensa sem pressão, julgamento ou pressa, perco o sono e durmo pouco, mais o que importa? Ganho em momentos comigo, isso ninguém me tira...NUNCA!

"Ficou difícil, tudo aquilo, nada disso

Sobrou meu velho vício de sonhar

Pular de precipício em precipício, ossos do oficio

Pagar pra ver o invisível e depois enxergar

Que é uma pena, mas você não vale a pena"

Muito gelo e 2 dedos d'água

"Eu me acerto..."

“É melhor ser alegre que ser triste
Alegria é a melhor coisa que existe
É assim como a luz no coração
Mas prá fazer um samba com beleza
É preciso um bocado de tristeza
Senão não se faz um samba não”

Bom, ventos novos no ar.... Uma confissão, algumas palavras de conforto, uma passagem na bíblia. ACREDITAR, ta aí aonde eu vinha falhando.

O sentimento ainda é de tristeza, uma coisa lá no fundo bem escondida, sem muita explicação. Mais a esperança deu as caras, e nem tudo está perdido. Sinais que Deus me manda para ver que está comigo, "forever and ever."

O dia-a-dia corrido me deixa esquecer da tristeza, o sorriso ainda está amarelo e a cabeça a mil. Corre daqui, corre de lá, nem um mês de aula e eu já preciso de um dia com 3000 horas. A gente vai levando, essa correria me cansa mais me mostra que não dá pra esperar, o mundo gira.

O vazio da lugar a marketing, a preocupação com o futuro é substituída por um capítulo de finanças, a falta de crença no amor é abafada pela entrega do guia e o relatório do unibairros. Tudo se resolve, o segredo é não parar para pensar.

Pense positivamente, sorria, e relaxa, no final da tudo certo de algum jeito. Se não der, tudo bem, a gente dá um jeito.

“Sorri de menos e assusta. Tão injusta, precisa abrir a janela e ver: a vida é colorida e bela”

Parei pra pensar nas coisas boas da vida. Família... fé... isso me deu força. Eles sofrem se eu sofro. E agora, a deprê meio que passou e eu consigo ver “a vida melhor no futuro”.

Respiro aliviada, e consigo tirar a nuvem de cima da minha cabeça. Já me permito sorrir, acreditar e ter esperança. Me permito até sonhar.

"Não pensa mais nada

No final dá tudo certo de algum jeito

Eu me acerto, eu tropeço

E não passo do chão

Pode ir que eu aguento

Eu suporto a colisão

Da verdade na contra-mão

Eu sobrevivo

E atinjo algum ponto

Eu me apronto pro dia seguinte

Escovo os dentes

Abro a porta da frente

Evito a foto sobre a mesa

E ninguém aqui vai notar

Que eu jamais serei a mesma."

"Os olhos mentem..."

Confusão e pouca motivação,

Sem motivo algum para fazer nada. Olho para frente e não vejo um futuro brilhante, só muitas expectativas vazias e sem base. Sonhos se desfazem. Sinto-me só.

Só como nunca. Perdida num mundo em que as pessoas não existem de verdade. “Um mundo tão pequeno, que amigos invisíveis nunca ligam outra vez”.

Sai desse corpo angustia chata! Descola dessa cabeça que ela já está sem forças, coragem e vontade de vencer. Ela já não acredita no amor e nem no sucesso. Já esqueceu que as coisas podem dar certo. Ela está só, ninguém entende ou merece ouvir suas reclamações. “Ela é chata e só reclama” é o que irá ouvir. Então sorri amarelo e finge estar tudo bem.

Viva a vida como se ela te fizesse bem. Finja planos, mesmo não acreditando neles. Olhe para dentro e busque algo de bom. Pare de pensar de maneira tão racional, está difícil acreditar em coisas boas assim. Sonhe um pouco, se iluda e quem sabe será feliz. Se engane para sorrir, sorria para enganar a todos e diga que está tudo bem. Afinal, ninguém merece ouvir seus problemas, né?

“Os olhos mentem dia e noite a dor da gente...”

"ê saudade, que bate no meu coração..."

Feriado falso, hoje acordei com a preguiça de um domingo. Num dia pós balada, aquela lomba toma conta. Milhões de coisas pra fazer e muita vontade de não fazer nada. Limpa aqui, lava a louça, lava roupa arruma o quarto. Bum! o dia passou. Mais tarde filme na Fabi e aula de marketing, Unifei vazia e preguiça absurda.

O dia tava meio diferente hoje, sei lá. Ou era eu que estava mudando. Acordei com a nostalgia de quem tem saudade. Bateu uma saudade meio que de tudo. Senti como se faltasse algo.

Saudade da sobrinha, que a correria me impede de ver. Saudade de abraça-la, brincar de amarelinha e rir da vida. Sentir a vida leve e feliz ao lado dela.
Saudade da irmã que ta longe a tanto tempo. De abraçá-la e torrar sua paciência. Saudade de ir no cinema ou ficar em casa conversando. Saudade de ter ela por perto.

Saudade de morar em casa com meus pais. Ter tudo mais fácil, sentir menos só. Saudade de conversar com eles no almoço e assistir novela. Saudade de ter eles pertinho.

“Saudades de quem talvez nunca tive.”

Saudade de um tempo que a felicidade vinha mais fácil, as tarefas não ocupavam o dia inteiro e eu ainda assistia sessão da tarde. Saudade de ter tempo sem a culpa de não estar fazendo nada.
Saudade de tudo. Mais a certeza de que a resposta está em olhar para frente. “Ao infinito e além”. A saudade em si não é nada muito ruim. É o sentimento que diz que você gosta puramente de alguém. É uma coisa sua.

“Eu aprendi sem a gramática que saudade não tem tradução...”

"Preciso demais desabafar...."

Ah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para tudo, quero começar de novo, sem a incerteza, sem dúvidas e medo. Quero ter a certeza do caminho certo, quero viver sem o peso das escolhas erradas!

Não, para tudo de novo! Não quero voltar não, dá muito trabalho. Quero ver o futuro, quero ver o que vai acontecer. Esse presente se preparando pro futuro está me matando. Tudo o que tenho feito é para o futuro. E agora, como fico???

Ai, queria tanta coisa agora!! Mais não depende de mim. Depende de sorte, talvez...
Que angústia é essa. Quero as coisas agora, quero já! Nada acontece (por acaso).
Quero ter um futuro bom, quero ser feliz e mais nada!

Hum..... ta faltando alguma coisa.... eu sei o que é, mais assumir isso me mata!
Acho que tô pensando demais e agindo pouco. Tá tudo errado ou eu que não coloquei em ordem??? Preciso parar, me acertar e continuar... Preciso encontrar alguém...

"Todo carnaval tem seu fim..."

Ah! O Verão!

Paro hoje e percebo com uma tristeza no olhar e um aperto no coração: “As férias acabaram”

Tanta coisa que eu queria fazer, tantos dias para aproveitar e, de repente, puf, acabou. O sentimento é de que o tempo foi curto e eu não fiz nada! Mais o estranho é que eu percebo que não fiquei um dia sem fazer nada assistindo filmes!

E pensando que não fiz nada, paro para fazer um balanço de tudo! Nossa, que férias foram essas!

Dezembro começa com ação social no asilo, depois as famosas compras de natal e um mega Natal em família. Érica longe mais a certeza de que logo ela viria, tornou tudo suportável, a gente aqui com nosso Peru e ela lá com o Ganso. E viva a globalização.

Gripe absurda. Praia. Muito sol, pele morena e sete ondas na virada do ano. Será que esse ano vai ser bom?? Certeza...

Volta da praia, ano novo, vida nova, cores novas na parede e muito trabalho. Arruma tudo limpa tudo, reformas, faxina e casa pronta. Érica no Brasil, tudo de bom. O tempo para, e a correria é inevitável. Muita saudade e a certeza de que a minha família é linda!

Visita do new cunhado, casório da Rô, e despedida. Nada de choro ou tristeza. A gente sabe agora que a Érica é capaz e que o dia dela voltar está cada vez mais próximo, só mais esse ano.

E quando tudo começa a ficar calmo, praia again. Com chuva desta vez, aproveito para conhecer Paraty, linda cidade. Adoro essas coisas preservadas pelo meu grande amigo Unesco.

Volta da praia, e ops, é carnaval. Como iremos???? Ônibus fretado, acertado. Parte eu e a Loira pra uma viajem bem mais longa que o esperado, 15 horas de busão! E então a recompensa : Diamantina, já chegamos ouvindo “quer terminar, termina, eu vou pro carnaval de Diamantina”
A outra Loira nos espera, conhecemos várias lelegas super gente boa. E 4 dias de festa. Um mundo paralelo de Bartucada, Batcaverna, Baiuca e cantadas ensaiadas. Muitas risadas, ladeiras e felicidades.

Saldo do carnaval:

• Mto sono no Ônibus (santos queriiiiiiiido)
• muitas ladeiras
• muitas pedras
• pé sujo
• risadas
• diversão
• Axé
• Várias pessoas
• Vários sotaques - BH, Rio, SP, o Brasil se encontra lá!
• Mais ladeiras
• Cantadas criativas (você gosta de aguá?)
• E a falta de um brinco!

Ai, vou ficar sonhando com esse brinco perdido ainda por muito tempo!!!

O melhor carnaval que eu já fui, com certeza. Vai ficar para história.

Mais como diz a musica dos Los hermanos:

“Todo carnaval tem seu fim, e é o fim. Deixa eu brincar de ser feliz, deixa eu pintar o meu nariz”

E como diria meu amigo Jammil “Eu queria ficar, mais só que hoje não dá, eu tenho que ir embora tenho que trabalhar ... Tchau, I have to go know”

De volta pro amor

"Tô vivendo com uma sombra sobre mim
E uma nuvem no meu quarto de dormir
Tanto tempo sozinha que às vezes eu acho que a culpa é
minha

Tenho andado atrás dos sonhos que criei
Tanto sentimento que desperdicei
Infinito momento
Perdido na esquina do pensamento

Tudo que eu queria era sentir de novo o amor
eu daria tudo pra sentir de novo o amor

As estrelas se recusam a brilhar
Um minuto leva horas pra passar
Tô sentindo falta
A vida ficou muito chata e fria

Eu queria alguém que acendesse a luz
Com esse tipo de energia que seduz
E que mostre o caminho
Ninguém vive feliz sozinho

Tudo que eu queria era sentir de novo o amor
eu daria tudo pra sentir de novo o amor

Se eu abrir o meu coração
Eu só te peço que não me detone outra vez ...

Tem momentos que eu não sei o que é real
Ou se alguém no mundo sente o que eu senti
Alguém de verdade
Chega de sonho pela metade

Tudo que eu queria era sentir de novo o amor
eu daria tudo pra sentir de novo o amor

E se eu abrir o meu coração
E minha alma te convidar
Todo cuidado pra não ferir
Não jogue meus sonhos fora outra vez ..."

"Sozinho eu não posso mais viver..."

Muitas coisas acontecem sem a gente querer ou perceber. Muitas percepções mudam num piscar de olhos. Mais tem coisa que sempre permanece. Seja a vontade de voltar pra casa, não importa quão longe ou por quanto tempo se manteve afastado. Seja a necessidade de rir e amar.
Em conversa cabeça com meu cunhado sobre religião, percebi que minha fé mudou bastante, hoje é mais madura e minha. Depois de falar por muito tempo sobre as religiões do mundo, parei pra pensar se sou católica por conveniência, educação ou fé.

Devo confessar a alegria de poder dizer com certeza que sou o que sou pela fé que tenho, que Deus me deu. Concordo que cresci em uma família super católica, que me ensinou tudo, mais há 3 anos morando longe, não precisava seguir a religião que me ensinaram, e nunca ninguém me exigiu isso.

Acredito que a fé só vale quando é espontânea, e não obriga ou manipula. Tenho certeza do momento em que percebi que a religião era mais que ir na missa porque me diziam que era certo. Foi em um seminário de vida, que fui meio por acaso. O último dia era missa da renovação com imposição de mãos e tudo. Foi nessa missa que senti uma emoção e uma presença que nunca mais esqueci.

Ninguém me falou o que era aquilo. Ninguém me explicou o que acontecia, nunca tinha ido a uma missa de cura e libertação. Mais no exato momento em que fui, chorei igual a uma criança, e era um choro de alegria que nem sabia da onde ou porque vinha. A música de fundo é a única coisa que eu lembro e toda vez que a escuto relembro da sensação, assim como todas as vezes que recebo a comunhão. A partir desse dia não consigo perder um domingo sem missa, e quando o faço, sinto me incompleta. A música era a seguinte:

“Eu quero amar, eu quero ser, aquilo que Deus quer, sozinho eu não posso mais viver. Vem espírito, vem espírito, sozinho eu não posso mais, não posso mais viver!”

“Não habita, se habitua”

Isso é a mais pura verdade, como é incrível a mania que a gente tem de se acostumar com tudo. No inicio é tudo tão difícil, que a gente sempre pensa que não irá conseguir, e de repente, lá estamos, super acostumados e nem lembramos de como era a nossa vida antes.

Eu mesmo, já me acostumei em cada lugar. Uns bons, outros nem tanto, outros ainda estou tentando. E nós vamos assim, vivendo. “Se fosse fácil achar o caminho das pedras, tantas pedras no caminho não seriam ruim”.

Acostumei a estudar no centro de SJC, pegar ônibus muito cedo e chegar em casa muito depois do 12:00. Acostumei a trabalhar na Secretaria de Educação, com toda aquela gente feliz. Depois acostumei no cursinho, acordar muito cedo, estudar o dia inteiro, pouca TV, pouca diversão. Acostumei a morar longe de casa, sozinha, a ter mais responsabilidades, a dividir casa com uma pessoa com hábitos diferentes. Acostumei depois a dividir cada com mais pessoas, que falam mais e são mais companheiras. Acostumei com minha irmã longe, com os avôs mais perto. Acostumei com tanta coisa. Principalmente a ser sozinha!

Lógico que amor da família eu tenho, e muito. Até sufoca às vezes, mais às vezes é o melhor que a vida me dá.

Agora, Érica em casa, acostumei com ela já, parece que a vida nem passou. E a gente sempre esteve aqui, nós duas dividindo o quarto e as risadas. Família unida! Há quanto tempo isso não era possível??? Mesma sintonia, mesma felicidade, muita coisa diferente, todo mundo mais velho, mais quando junta tudo é como se o tempo não tivesse passado, e a vida se resumisse as paredes dessa casa, que já não é mais a mesma, mais o amor é o mesmo.

É como se a vida estivesse congelada, esperando todo mundo voltar. Esquecemos todos os problemas e tiramos as risadas das gavetas. A tranqüilidade de viver sem medos e saudades, a delícia de se ter o que deseja: Amar e ser amado!

É... com isso acho que me acostumo rápido, difícil e desacostumar quando ela for embora... Mais isso, já é outra história!

"Quero ter alguém com quem conversar..."

Bom, o tempo corre e as coisas mudam. Pinturas, reformas, mudanças. Inquietação e vontade de ver tudo diferente. Assim como a casa sinto me mudando a cada dia. Transformações que tem me dado um certo medo e um frio na barriga, a externalização cai como irritação e antipatia.

Mais afinal o que incomoda? A verdade é que às vezes a gente cansa de ser o que é. Sempre a filha de alguém, a irmã, a amiga, aquela outra. Sinto-me como eterno apoio de todos. Não que não seja bom, mais chega uma hora que cansa viver a vida de outros. Queria viver a minha vida, mais é tão difícil.

Sinto como se todos os meus problemas e preocupações atuais não fossem meus. Sinto-me responsável por muitos problemas de terceiros, próximos, mais não eu. Um egoísmo bate fundo e me sinto mal.

Não que eu não goste e não irei ajudar os outros, só que, às vezes a gente tem que se ajudar, e eu não sou boa nisso. Minha vida tem tomado um rumo estranho e nunca me senti tão sozinha.

Talvez as coisas mudem, talvez não. Mais do que nunca percebo que estamos sozinhos nisso tudo. Ah! Como falta algo! Só eu sei o que é, e quando vou falar, não sai nada, não consigo explicar, as palavras se escondem, fogem e só quando fecho os olhos é que entendo, ou não.

Talvez a minha missão seja não viver, talvez essa mania de se afastar de pessoas que gosto seja a razão. Talvez eu nem saiba do que estou falando. A única coisa que sei é que pelo menos por agora vou voltar a resolver os problemas dos outros, pois eles precisam de mim. Mais por que ainda me sinto sozinha?

“Eu sei, é tudo sem sentido
Quero ter alguém com quem conversar
Alguém que depois
Não use o que eu disse
Contra mim

Nada mais vai me ferir
É que já me acostumei
Com a estrada errada que eu segui
E com a minha própria lei
Tenho o que ficou
E tenho sorte até demais
Como eu sei que tens também.”
(Legião Urbana - Andrea Doria)

"Aqui onde as horas não passam..."

Muito tempo para escrever, muitos assuntos, porém muita preguiça também. Muita coisa acontecendo desde o natal, vamos então a alguns relatos engraçados do meu fim de ano. Tenho certeza que minha vida é escrita por um roterista de seriado americano de comédia.

Para começar um natal 2 ceias, correria total, me senti naquelas maratonas que você tem que fazer algo em determinado tempo para ganhar 1 milhão. Correria, tempo apertado mais sem prêmio. Começa as sete na Pedra Preta, corre, abraça todo mundo, começa o amigo secreto, vai um vai dois, e nada de me chamar.....Finalmente sai todo mundo, a Ro me tirou e eu fiquei mega feliz. Corre, pega a rodovia, Nª Sª de Fátima. Come, show infantil, Vô cantando amigo secreto.....ufa meia noite, Feliz Natal. Vamos Sair? Alba ou Noel fest, nada, ficamos rodando de carro pra baixo e pra cima....Esses amigos da Mary.

Hora de ir pra praia, tudo pronto, data marcada dia 26, resumindo, gripe absurda, praia só dia 30, muitas pessoas apartamento pequeno, cara desastrado, que conseguiu a proesa de lavar louça com óleo e derrubar todo o salpicão, entre outras coisas. Risadas.

Outras mudanças.....Passei horas maravilhosas com a Gabi.....Ela dormiu aqui....Tinha perdido um pouco a noção de como é viver com crianças, elas tem perguntas engraçadas, assistindo Bela e a Fera então: “Tia, eles vão se apaixonar?....Tia, eles estão se apaixonando?....” e por aí vai. Ela se auto nomeou chefe das artes, pq os desenhos dela eram os mais bonitos e comeu... como essa menininha come.

Outra mudança radical.....Cabelo curtíssimo....muito mesmo....Vou na formatura sábado, nem sei mais o que fazer com o hair...cortei tudo mesmo...

Quanta babosera escrevi por aqui, um texto melhor e mais bonito, ta saindo.....prometo!!!

"Não Olhe prá trás..."

"NEM TUDO É COMO VOCÊ QUER
NEM TUDO PODE SER PERFEITO
PODE SER FÁCIL SE VOCÊ
VER O MUNDO DE OUTRO JEITO
SE O QUE É ERRADO FICOU CERTO
AS COISAS SÃO COMO ELAS SÃO
SUA INTELIGÊNCIA FICOU CEGA
DE TANTA INFORMAÇÃO
SE NÃO FAZ SENTIDO
DISCORDE COMIGO
NÃO É NADA DEMAIS
SÃO ÁGUAS PASSADAS
ESCOLHA UMA ESTRADA
E NÃO OLHE
NÃO OLHE PRÁ TRÁS
VOCÊ QUER ENCONTRAR A SOLUÇÃO
SEM TER NENHUM PROBLEMA
INSISTIR E SE PREOCUPAR DEMAIS
CADA ESCOLHA É UM DILEMA
COMO SEMPRE ESTOU
MAIS DO SEU LADO QUE VOCÊ
SIGA EM FRENTE EM LINHA RETA
E NÃO PROCURE O QUE PERDER"

(Não Olhe prá trás - Capital Inicial)

"Peguei meu tênis, fui atrás do meu melhor..."

Bom, é ano novo! E o ano não poderia ter começado melhor. Praia, sol e risadas! Todas as energias negativas ficaram lá no oceano Atlântico. Nada muito glamuroso, vide que fui para Ubatuba mesmo, passando a virada na Praia Grande. Mais o sentimento é de alma lavada. Com direito a banho de chuva e tudo! (A única chuva, pois tava muito sol)

Nessa percebi que minha vida é sempre assim, no tropeço. As coisas parecem que estão erradas, acontece alguma confusão e no fim da certo, sempre!

O fim de ano foi assim, num momento não sabia nem o que fazer, de repente pinta o convite pra praia, tudo certo, gripe absurdamente forte, quase desisto e vou. Tudo certo e resolvido e ainda na mesma semana sai minha carta de motorista, uhuhuhu vida nova realmente!!

“Ainda lembro de tudo que eu quero esquecer” mais sei lá, de maneira diferente, sinto que a mudança de ano me afetou de maneira positiva, um espírito de mudanças, felicidade e realização. Bora viver 2009.

Chego hoje, abandonada pela família (que foi cada um pra um canto). Abro o pc e boas notícias, será que rola um carnaval em grande estilo? Espero que sim!

Outra mudança importantíssima, minha barriga e minha perna não estão mais brancas! Essa herança mineira que me persegue desde que me mudei pra Itajubá e as idas para a praia se tornaram mais raras! Isso que nunca fui de me estirar no chão e “queimar” tenho a sorte de ter facilidade para bronzear e pego fácil cor, mesmo com protetor 30. E dessa vez não foi diferente!

Ano novo, cor nova, alma nova! O que mais eu posso querer!

“Come on here's your chance

Don't let it slip right through your hands

Are you ready, for the ride of your life

Your dreams are riding on the wind

Just reach out and pull them in and

Get ready for the ride of your life”

Mais nem tudo são flores, más noticias também chegam com o ano novo. O que fazer? Orações e pedidos, pois há momentos que só Deus pode nos ajudar, e agora é um deles. "Em Vós eu confio", e sinto que tudo é só um susto e se resolverá!

Mais isso, já é outra história...

"Enquanto o tempo acelera e pede pressa eu me recuso faço hora vou na valsa. A vida e tão rara"