"Se não pode ser forte, seja pelo menos humana"

É tão triste olhar para coisas que eram normais para você e não ver a mesma familiaridade de sempre. As pessoas mudam, as coisas também. Mais a falta de um lar machuca. O olhar de alguém que mudou muito também dói.

Onde ficaram as risadas, as conversas sem discussões, o amor. A vontade de conversar. Onde ficou o sentimento bonito e puro que estava intocado a até tão pouco tempo atrás.

Embaixo de meus pés não tem mais nada. A firmeza e a segurança de um lugar para voltar se foi. Queria ter coragem de enfrentar a vida e sumir no mundo. Quem sabe assim entenderia um pouco de tudo isso.

É triste olhar pra trás e ver que o que você sonhava não é o que você vive. Que você não reconhece mais as pessoas que vivem com você, que por tantas vezes, de tão próximas eram até previsíveis.

É triste não ter alguém que posso confiar e contar seus segredos, abrir o coração, sem julgamento e 50 pedras na mão. A pessoa quando se sente perseguida não ouve mais, só responde e se defende, mesmo se o ataque nem foi feito.

A vida está meio estranha, confusa e perdida. A alegria está isolada em alguns poucos momentos. O cansaço é mais forte que todo o resto. A esperança??? Que esperança, essa desistiu faz tempo!

Mais a vida está aí pra isso, ser vivida, chorada, sentida. Não devemos esconder o choro e a tristeza, só porque o mundo te mandou pensar positivo e ser feliz. A tristeza, os erros, as merdas que acontecem fazem parte. E ignorá-las é infantil demais.

Respire fundo e confie em Deus, só ele sabe o que irá acontecer. Ele te prepara para seguir em frente e não desistir. É Ele que me dá força e coragem para seguir em frente. Ele sabe o que é melhor para mim e está guardando uma maré de boa sorte e sorrisos. Só não é hora ainda, pois o nosso tempo não é igual o de Deus! “Deus provê, Deus proverá, sua misericóridia, não faltará!”

“Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz

Quero ver o amor vencer, mas se a dor nascer você resistir e sorrir

Se você pode ser assim tão enorme assim eu vou crer

Que o Natal existe, que ninguém é triste, que no mundo há sempre amor”

"Cada um de nós compõe a sua história..."

É engraçado quando a gente muda nosso modo de ver a vida, quando variamos a ordem de importância das coisas na nossa vida.

Hoje eu estava correndo, cheia de coisas para fazer, reclamando da vida, como sempre, sem esperanças e irritada com a pessoa que me tornei.

Mais um telefone mudou, minha vó está internada, de novo, e isso me fez perceber que estou dando importância para coisas erradas. Agora, pensando nela vejo que todo o resto não faz o menor sentido.

Paro para pensar o que será da minha vida sem ela. Lágrimas. Ela vai melhorar, sempre melhora. è mais forte que mto jovem por aí. è uma mulher de pura fibra e fé. Pura e com fé inabalável. Seu nome não é irônia, é verdade. Vó Linda.

Eu sei que ela vai melhorar, já está até melhor agora, mais não consigo para de pensar nas 4 pessoas mais importantes da minha vida. Meus avós. Graças a Deus, nunca senti a dor de perder um avô, mais não sou mais criança para acreditar que eles são eternos.

Aperto no peito.

Sempre que um deles passa mal, todos me vem a cabeça. Frio no estomago. Tristeza. tudo parece perder o sentido, ficar meio sem importância. O egoísmo do meu dia-a-dia aflora, como somos mesquinhos. Culpamos a todos por nossos erros e medos.

Penso na minha vida, tenho estado num clima péssimo, um clima total de falta de vontade de convivência social. Sinto que afasto todas as pessoas que gostavam de mim, e estou cada vez mais só.

Já não tenho onde ficar em casa, a rep já não é um lar. Só. E toda esta história me faz pensar, pra onde vai minha vida?? Vou ter netos?? Alguem vai ficar nervoso quando for pro hospital aos 86 anos.... Não sei.

Mais isso não importa.... Quero só preservar minha família perto de mim. E perder o "dom" de perder as pessoas.

Tô confusa e triste, tentando desviar a preocupação da minha cabeça, mais é impossível. Só de pensar nela me desespero.... Mais ela é forte e já está melhor... Vai logo voltar ao crochê e à novena do Pai Eterno.

"O Maria Concebida sem pecado, rogai por nós que recorremos a vó"

"Deus prove, Deus proverá, sua misericórdia não faltará"

"O coração sábio e inteligente abstém-se do pecado. Ele triunfará nas obras de justiça"Eclo 3,32

"E que o tempo nos espera"

Ei, agora é sério, cansei de falar bobeira, tristeza e balela. Quero falar de futuro, de sonho bom e de saudade. Quero falar do que virá, do que vai ficar e do que se foi. Quero encher as páginas de lágrimas de alegria, molhar o coração com o saudosismo do que não passou. “Quero um milhão de amigos, quero irmãos e irmãs”

Sabe aquela fase da vida em que nada é certo, tudo é duvidoso e o que você mais deseja é que tudo se resolva. Mais essas coisas levam tempo. Fases de mudança mexem com a gente. Machuca, cura e conserta!

Eu não tenho mais certeza de nada. No momento a única coisa que sei é que esse ano vai acabar. Mais e ano que vem? Onde estarei? O que vou fazer? Novos amigos encontrados? Velhos amigos perdidos? Nova vida? Não sei.

Sei mesmo é que vou sentir saudade. Pessoas que convivi 4 anos até agora...puf.... espalhadas mundo afora. Não é um adeus, eu sei, mais também não é um começo. Tantas histórias, boas e ruins, divertidas e tristes. Amizades.

Tudo começou com um bando de desconhecido que se uniram por obrigação e se tornaram amigos por opção. A dificuldade une e as alegrias eternizam relações. Já se foram provas, trabalhos impossíveis, multis, BCPs e seminários. Já teve Pré, DA, Bar da Maria, conversa jogada fora de madrugada e Kikão. Já rolou papo sério, brigas e fantasias. Já teve choro, riso e alegria. Teve Epa, teve tarde fazendo nada. Tarde estudando, tarde cansando, tarde trabalhando.

Teve amigos de casa, de rua, de aula. Amigos de verdade, de balada, de temporada. Amigos cansativos, alegres, irritantes. Amigos nem tão amigos, amigos irmãos, amigos de verdade. Teve tanta coisa que agora some da memória. Ai, que frio na barriga, deixar tudo para trás. Ir no supermercado já não terá tanta graça sem a Zoião reunida. Já não iremos encontrar churrascos baratos aos sábados, nem balada de graça. Não teremos mais que xingar Flower e Leite, e outras coisinhas mais!

Tanta coisa mudou, aconteceu, que é melhor nem escrever aqui! Eu mudei, cresci, muito.
A única coisa que eu sei é que vou sentir saudade de cada canto, cada pessoa, cada personalidade, acontecimento, fatos, detalhes e de tudo que passou!

“Como será o amanhã? Responda quem puder. O que irá me acontecer? O meu destino será como Deus Quiser!”

"Nada mais vai me ferir..."

É tão difícil ser a caçula de uma família quase perfeita, principalmente quando você não é nada perfeita. É duro viver com seus erros e problemas, quando você foi criada para ser a melhor em tudo.

Sinto informar, mais algo deu errado. O patinho feio, não alcançaria a perfeição, nem se ela tivesse ao se lado, acenando loucamente para ele.

Sinto a obrigação de corrigir todos os erros passados desta família, mais não consigo nem enxergar os meus. Sempre estourando na hora errada, com a pessoa errada. É impressionante a minha capacidade de falar merda!

Como uma velha ranzinza me sinto com mais de 60 anos, pra onde foi minha juventude? Pra algum lugar junto com a minha felicidade, que há tempos tenta me fazer companhia, mais por algum motivo eu a expulso aos pontapés e berros.

Por que é sempre tão pesado ter que ter uma carreira perfeita, porque seu irmão isso sua irmã aquilo. Qualquer coisa menos que a carreira perfeita e milionária seria um fracasso. Seria??? Será... mundo em crise, perfil diferente do ideal, isso e mais aquilo. Tudo indica uma profissão não muito espetacular. E como agüentar os olhares de reprovação.

É difícil encarar eles e dizer que nem tudo é perfeito. Eles não entendem e continuam com sua filosofia de banca de jornal, soltando bordões de livros de auto-ajuda. “Não fale assim, é só uma fase, não vê sua irmã??”

Sim, eu vejo ela, ele e todo mundo, não, não é uma fase, é a realidade, é a minha personalidade, e desculpa se não sou igual me imaginaram. Desculpe se não sou a primeira em tudo, se a minha personalidade não é igual a do Jack Welsh, e se eu prefiro me esconder do mundo a fazer parte dele.

Desculpe se sou a pessoa menos perfeita que poderia ser, logo no meio de tantas pessoas perfeitas. De erros já bastam os meus, não quero viver com o peso de não cometer nenhum, só porque essa família já cometeu os erros aceitáveis.

Com um sorriso no rosto, é como se me falassem, “Sorry Thaís, vc não tem direito de errar, pare de ser molenga e seja perfeita. O que? Suas notas não são as melhores? O que? Não vão te escolher para oradora? Não acredito que você é assim? Seus irmão chegaram tão longe? Como você não consegue?”

Eu não consigo porque estou cansada demais para tentar. Cansada de carregar esse fardo nas costas. Cansada de ser comparada. Cansada de carregar todos essas expectativas. Deixe-me viver a minha vida, com os meus erros. Já é difícil demais ser eu, imagina quando além de ser eu ainda tenho que ser aquela que desejam que eu seja.

Não entendeu? Nem eu!

"Vamos começar de novo..."

Escrever, um vício? Talvez. Um desabafo? Com certeza. Pessoas vivem de suas palavras em papel, pessoas cantam palavras em papel. Pessoas escrevem por profissão e dom ou a toa, pra passar o tempo, organizar as idéias abrir o coração.

“Palavras pequenas, palavras apenas, palavras...momentos.”

Na confusão de uma vida cheia de deveres, poucos diretos ando encontrando. Então na tumultuada vida de compromissos, resolvi voltar-me as palavras, como válvula de escape para a mente que não consegue pensar de tão cansada.

Um cansaço moral, cansaço da vida que levo. Muito tempo sem mudanças dá nisso. Quero revolucionar a vida que tenho, mais o cronograma apertado só me deixa ir até o próximo compromisso. Entre festas, trabalhos e responsabilidades. Entre pessoas, superiores e subordinados. Entre amigos, estranhos e conhecidos. Me vejo só, rodeada de pessoas, sem ter alguém para correr quando a coisa aperta, sem ter para quem dividir minhas alegrias e tristezas, sem poder contar meu dia e minhas coisas bobas.

E nessa fuga da solidão, quero ficar sozinha, mais parece que é impossível. O livro de marketing me olha feio, me xingando de nomes mil para estudá-lo. E a única coisa que penso quando o olho é sono!

O importante é não desanimar, aproveito a primeira semana de aula, coloco uma roupinha melhor, uma base na olheira e bôra festar. Mais num foi tão bom assim, alguns fatos me cutucaram fundo. Antes fosse só por isso. Mais digamos que muita vergonha alheia além de ficar correndo o tempo inteiro atrás de uma amiga empolgada demais. Ai, o forró! Faz tanto tempo que não danço e o máximo que ouvi foi uma música, deixa para próxima.

Mais calma! Começo de semestre, minha vida está sendo definida. E se Deus quiser “daqui pra frente, tudo vai ser diferente...”

"Achei um 3x4 teu e não quis acreditar

Que tinha sido há tanto tempo atrás

Um exemplo de bondade e respeito

Do que o verdadeiro amor é capaz.

A minha escola não tem personagem

A minha escola tem gente de verdade

Alguém falou do fim do mundo,

O fim do mundo já passou

Vamos começar de novo:

Um por todos, todos por um.

O sistema é mau, mas minha turma é legal

Viver é foda, morrer é difícil

Te ver é uma necessidade

Vamos fazer um filme.

E hoje em dia, como é que se diz: "Eu te amo."?

Sem essa de que: "Estou sozinho."

Somos muito mais que isso

Somos pingüim, somos golfinho

Homem, sereia e beija-flor

Leão, leoa e leão-marinho

Eu preciso e quero ter carinho, liberdade e respeito

Chega de opressão.

Quero viver a minha vida em paz.

Quero um milhão de amigos

Quero irmãos e irmãs

Deve de ser cisma minha

Mas a única maneira ainda

De imaginar a minha vida

É vê-la como um musical dos anos trinta

E no meio de uma depressão

Te ver e ter beleza e fantasia.

E hoje em dia, como é que se diz: "Eu te amo"?"

(Vamos Fazer um Filme? - Legião Urbana)

"bye, baby byebye..."

Tô parando de escrever aqui!

Não tem me feito muito bem não!

Talvez eu volte, talvez não!

Por enquanto vou voltar a escrever no velho caderninho ao lado da cama... Pq se parar de escrever eu surto!

Pra não falar sozinha, vou escrever sozinha, fico mais livre, os textos saem lindos, mais ninguém lê. Os textos aqui saem estranhos, e ninguém lê também!

Apesar da vida me mostrar que esconder o que eu sinto só me prejudica, mostrar o que eu sinto me envergonha e embrulha o estomago. Então para viver bem comigo e com o meu estomago: reclusão!

Recolho-me em mim, fechada entre meus muros, que não são tão altos assim, tem várias janelas!!! Feliz, triste, alegre, chateada.

Cada dia de um jeito, porque ser sempre igual cansa!

Hoje eu tô com preguiça, aquele jeito domingo de ser, só saí pra ir a missa, e nem almocei de preguiça!!

Então tchau...

Talvez um breve bye, talvez um longo tchau, talvez um eterno adeus, o tempo dirá!

"Sun is in the sky oh why oh why?"

A semana vai passando, as horas preenchidas das 8 da manhã a 1 da madrugada, cada segundo lotado com atividades. Cansaço, sono, irritação e vários nabos. Não por falta de estudar, só frescura de professor que se diverte em ferrar aluno, ou algum bloqueio particular em certos assuntos!

E nesse turbilhão acadêmico algumas descobertas não tão legais. Algumas surpresas boas que machucam, algumas confusões, risadas lágrimas, tudo que é possível em uma mulher com TPM.
Se você for homem, tenho que te falar, agradeça por ter nascido assim, todas as vantagens de ser mulher desaparece frente a TPM, ô coisa chata!

Para quem não entende o q é uma Tensão Pré Menstrual, não faz idéia do que isso faz com uma mulher ou acha frescura, aí vai uma aula explicativa, sem bases cientificas. Só experiência própria mesmo.

A mulher se prepara a cada mês para ter um filho, na maioria das vezes ela não o tem, mais isso mexe com todos seus hormônios, já que seu organismo nunca sabe quando você terá um.

Essa coisa de ficar mexendo todo mês com os hormônios, ta na cara que não da certo. Algumas mulheres passam tranquilamente pela fase pré-menstrual, outras não. Algumas passam muito mal durante a menstruação, cólicas terríveis que até causam desmaio, outras passam bem.

No meu caso, tenho uma TPM de deixar Gandhi irritado. É impressionante “mudança no meu comportamento, distância louca de mim mesmo...”

O que acontece? Lá vai (sem exageros e invenções – é real, mesmo!):

• Raiva profunda de tudo e de todos
• Irritabilidade profunda sem explicação
• Tristeza
• Certeza de que tudo que você faz está errado
• Certeza que todo mundo te odeia
• Depressão
• Certeza que se você não existisse o mundo seria melhor
• Vontade de ficar em casa comendo chocolate (que realmente minimiza a TPM – não é piada!)
• Discussões
• Impossibilidade de levar desaforo para casa

Ou seja, um monstro. Tudo que eu guardo por ser uma pessoa que evita a briga ao máximo, explode em época de TPM e eu sempre explodo na hora errada!

O que fazer se o mundo não te permite ir para uma ilha deserta uns 10 dias por mês (sim 1/3 do meu mês ou 33%). Tentar relaxar, chorar sozinha de noite, comer quilos de chocolate e tentar sobreviver, como no AA um dia de cada vez! Esse acabou! Não briguei com ninguém!

BOA NOITE!