Nós, gatos, já nascemos pobres Porém, já nascemos livres

Graças a novas pesquisas na área da psicologia animal, cientistas descobriram que os gatos entendem as emoções humanas e até mesmo palavras!

Se você gosta de gatos, continue lendo para descobrir tudo sobre o Idioma Felino!

Conhecendo o Idioma Felino você poderá:

 

Desvendar o que se passa na mente do seu gato, entender exatamente o que ele está pensando e o que ele está tentado dizer a você.

 

Construir um vínculo forte e profundo entre você e seu querido felino.

 

Responder o seu gato no idioma dele e contar a ele exatamente o que você está pensando, quem sabe até dar um conselho de mãe para um "filho adolescente".

 

Atender rapidamente a um comunicado de dor de seu gato, ou um pedido de socorro e evitar que um probleminha se torne um problema grave ou até mesmo fatal.

 

Acesse: https://bit.ly/idiomafelinogatosehumanos

Você sabia que os gatos entendem os humanos e também falam?

"Não me de atenção..."

Nem sei mais o que estou sentindo. Erros sem acertos, ruas sem saída. Nada. Aquela obrigação de sentir e o não sentir infinito.

A tristeza profunda corta a alma. A razão diz sorria. O coração sumiu, fugiu sem deixar sinais. A razão grita de novo, sorria, tenha esperança, mas só consigo olhar em seus olhos e dizer: ”Paciência, não me olhe assim, tenho tentado, tenho lutado, quero conseguir. Mas algo vem de dentro meio estragado e caga tudo outra vez.”

Onde foi que me perdi? Por que me deixei perder tanto assim? Ah menina, cadê você? Cadê a fé que tinha em nós? Cadê a vontade de mudar o mundo e a crença de que era capaz? Por que tanto não ser? Por que?

Tenho que ter força ao invés de sono, sorriso ao invés de lágrimas, planos ao invés de saudades, sonhos ao invés de lamurias. Mas não está fácil. A vontade de não ser eu, não agir como tenho agido, não ser quem tenho sido minha vida toda! Não é fácil mudar. Tenho tentado há anos, sem muito sucesso.

É respirar fundo e tentar novamente. E se cair de novo? A gente pensa depois.

"Tenta achar que não é assim tão mal..."

Buscando forças, razões pra seguir. Um lado diz para ser forte, acreditar, ter fé, porém a realidade do dia-a-dia mostra o oposto.

Falta fé, oportunidade, dignidade. Não vejo nos olhos dos outros a esperança que procuro, só pena, falta de credibilidade, falta de apoio. A vergonha de ter um filho/irmão/amigo assim tão sem talento.

Eu tento, persisto mas não tenho ganho nada com isso. O desespero bate, os olhos enchem de lágrima e a vontade de ser aumenta. O sentimento de vazio, de falta de iniciativa aliados a falta de idéias me deixam com as mãos e pés amarrados.

Procuro ajuda, procuro uma saída, mais não encontro nada! Somente olhos cada vez mais desperançosos a me olhar, julgar e recriminar. Ninguém parece ter fé em mim. Até eu mesma já perdi. Já não acredito, já não vejo saída, já entro em desespero.

Qual será o caminho? Será que sou capaz? Por que não me dão oportunidade? Ninguém repara nos meus talentos? Minhas qualidades? Minha vontade imensa de ser?

Não aguento mais essa meia-vida que me segue. Essa quantidade sem fim de trapalhadas, decisões erradas e trapaças. Chego a pensar que não mereço, mais repenso e assumo a culpa, até pensar direito e não entender.

Por que eu? Por que comigo? Como saio daqui? É difícil manter a auto-estima, a positividade com tantos nãos. Será que ninguém vê que sim, eu sou capaz.

Não aguento mais os olhos de pena das pessoas queridas....  Pena? Podia ser pior? Mais cruel? Só não sei mais o que fazer, nem pra onde ir...

É fingir, como me ensinaram, se as coisas estão ruim, sorria e finja, quem sabe de tanti finjir, você acredita. Isso nunca serviu pra mim... sempre me ferrei por isso... sempre

"Às vezes parecia

Que, de tanto acreditar

Em tudo que achávamos tão certo

Teríamos o mundo inteiro e até um pouco mais

Faríamos floresta do deserto

E diamantes de pedaços de vidro

Mas percebo agora

Que o teu sorriso

É indiferente

Quase parecendo te ferir"

(Andrea Doria - Legião Urbana)

Título: Pulso - Pitty

"Sensações de um mundo triste e real..."

É, essa vida ta meio estranha. O mundo tomou um rumo que não entendo mais. Tudo bem que não saio muito, nem conheço muita gente, porém o que há de errado com as pessoas?

Tenho várias amigas legais, estudadas, divertidas. Cada uma com sua personalidade peculiar. Pessoas que qualquer um gostaria de conversar horas. Pessoas fáceis de ser amadas, mas algo acontece e essas são as solteiras.

Daí, aquelas mais chatinhas, cheias de frescuras e pouco assunto são que estão namorando. Tenho a impressão que os homens estão procurando as meninas montadas, estilo "Bonequinha de Luxo" e toda aquela história de mudança comportamental é pura balela.

Se você acreditou que sendo você mesma, com atitude e sem abaixar a cabeça iria encontrar alguém, pobre menina. Porém não acho que deva mudar. Fingir ser algo que não é dói mais que solidão. Se rebaixar aos padrões vigentes destrói a sua vida e daqueles que te apoiam, te inspiram e que são inspirados por você.

Aguarde aqueles caras que querem uma mulher e não uma menininha capa de revista para desfilar no shopping. Eles são poucos, sim, mais estão aí. Não me perguntem onde pois não faço ideia. Se soubesse já teria um pra mim! :)

A vida está cheia de falsos padrões, o que a boca diz não corresponde as ações praticadas. Se ouve paz e se vê guerra. Ouvimos justiça e vemos figurões soltos. Falamos em honestidade mas não devolvemos o troco errado. Falamos em amor mas só queremos atuar. Achamos errado a maneira que as mulheres são tratadas mais chamamos de periguete aquelas fora dos nossos padrões.

Quero a felicidade vivida, não aquela fingida em redes sociais. Não preciso postar a minha vida pra provar que sou feliz. Quero acordar sorrindo e não atuando. Quero sair com amigos e não contatos. Quero amor, e não alguém pra colocar uma foto no face e mostrar a todos. Quero bate-papo real e com pessoas reais. Porém tenho encontrado cada vez menos pessoas reais.

Me fechei sim do mundo e não sei como sair, vejo os erros e não sei como concertar. Como diz minha irmã, aprendi a estourar os balõezinhos de sonho das pessoas e me tornei amarga. Sem acreditar que no fim tudo pode dar certo. Me perdi em algum lugar, assim que me encontrar saberei o que fazer. E agora? agora, vou dormir mais um pouquinho está frio para começar a viver.


Música do título: CPM22 - Mentiras Novas
http://www.vagalume.com.br/cpm-22/mentiras-novas.html

"Adeus ano velho..."

Minha família tem uma tradição bizarra de na festa de Ano novo sair gritando em trenzinho “Eô, eô, 2013 já chegou”. Algo que fazemos para animar aquele ano que chega, e fazer a festa mais divertida. Isso sempre gera gargalhadas e mais palhaçadas.

Esse ano cantei com gosto. Nunca tive tanta esperança em um ano novo. Nunca tive um ano tão ruim quanto 2012. Um Ano de perdas irreparáveis. Pessoas que eu queria que nunca fossem embora partiram em uma jornada sem volta. E não há nada que eu possa fazer para trazê-los de volta.

Minha fé católica me diz que sou egoísta ao pensar assim, pois se eles foram para o ceú, devia estar feliz por eles. E estou. De fato não há lugar mais perfeito para eles.

Esse ano, muita coisa ruim aconteceu. Tive bons momentos, mas, no entanto, porém, todavia,contudo...tive momentos péssimos também. Na matemática simples da vida o resultado de 2012 foi bem negativo.

E é essa negatividade toda de 2012 que me trás a esperança de um 2013 novo, diferente, feliz! Não é possível piorar de fato, mais não é isso que me motiva. É a mudança que já mostra seus ares.

No post anterior expliquei como Deus me curou de problemas mesquinhos que me atrapalhavam. A mudança já é visível e mesmo sem saber as pessoas já comentam que estou diferente. Sim, renovada!

Planos, promessas e listas de ano novo, nunca fiz e não vou fazer agora! Só espero que esse ano seja o meu ano e lutarei para isso.

A esperança está a solta, a vontade de viver pula em minha frente, a alegria finalmente me encontra e o sorriso volta a me fazer companhia!

E assim que saúdo esse novo ano! Bem vindo 2013!! Seu lindo! 

"Sozinho eu não posso mais..."

O tempo é estranho. Tá, já sei, é relativo e tudo mais. Mas o que eu estou falando é que é estranho viver, isso é. O tempo voa, você acha que nada aconteceu, porém tudo está diferente. Daí, quando empaca de vez é quando ele mais corre.

Comecei o ano empregada, um pouco infeliz, porém recebendo. Tinha meus dois avôs vivinhos. Estava superando o fim da faculdade e acreditando que o mundo ia ser melhor. Passei o carnaval em Diamantina, só alegria. Tudo estava bem. Se não estava tão bem, não importava, pelo menos em ordem.

Daí um vôzinho se foi. Foi triste, porém ele sofria tanto que mereceu o descanso. Um homem bom como ele não merecia passar pela dor diária, tanto física como mental. Ah, ele não merecia, mas Deus sabe o que faz. E em um dia triste o levou para junto Dele e da minha vózinha, que não vivia sem o Zé.

Um tempo se passou e o outro vôzinho se foi também. Em um mesmo ano, com 3 meses, era dor demais. Meu peito não estava preparado. Porém “se eu soubesse como dói a vida, essa dor doida não doía assim”. O Vô David, eterno garçom e contador de “causos” foi contar lá no céu todas as suas histórias e experiências de vida.

O ano estava cinza, mesmo com tanta alegria, as tristezas estavam pesando. No trabalho entre stress, traições, injustiças e algo mais fui demitida. Todo o sonho de recém formada e esperança de vida melhor, jogadas na sarjeta. Força diz a razão, mais a emoção não aguenta tantos baques.

Tristeza, falta de esperança e todo sentimento bom se esvai. A fé como uma chama, perde a força e quase apaga. As amizades se vão, poucos ficam. Ninguém aguenta o mau humor. A decepção nos olhos dos pais corta o coração já judiado. Aquela luz no fim do túnel se apaga e não é possível encontrar a saída.

Um convite, aceito assim sem querer, meio desavisada. Tentei resistir, desistir, fingir que não tinha feito a inscrição. Porém, uma mãe determinada consegue milagre, e nesse caso 2 a do Céu e a da Terra.

Um encontro único no qual Deus agiu de forma incrível, tirando como camadas aquilo que me corroía. Me senti São Tomé, como se Deus estivesse esfregando na minha cara vários sinais. Chacoalhando meu ombro e falando: “acorda menina, sai dessa, não foi pra isso que te coloquei no mundo”.

Primeiro a raiva recente, a falta de perdão que me corroía. Daí eu pensei “foi por isso que vim aqui”. Daí, veio a segunda camada, o meu reflexo em meus pais, e o que os fazia sofrer com a minha dor e impaciência, e mais uma vez pensei “foi por isso que vim aqui”.

 E lá vem Ele de novo, me colocando na mesma situação que O havia encontrado pela primeira vez há muitos anos atrás, o mesmo choro descontrolado, o coração acelerado, o vento no rosto e a sensação que Ele estava ali, e eu O havia perdido. Até a música foi a mesma da primeira vez que fui àquela missa de cura e libertação, com meus 10, 12 anos “sozinho eu não posso mais viver”. E nessa hora pensei “foi por isso que vim aqui”.

Porém Deus me conhece melhor que eu mesmo me conhecia, e em outro momento, mais uma vez me curou, dessa vez do que eu não sabia que precisava ser curada. Ele me livrou de todo sentimento de inferioridade que sempre me atrapalhou a evoluir. A falta de fé em mim. Pelo menos foi o que uma mulher que nem lembro o rosto me falou e então pensei finalmente “foi por isso que vim aqui”.

Ainda sem emprego vou seguindo, agora com a fé de Deus sabe o que faz e me prepara o caminho. Caminho esse que só vou entender quando percorrer. Longe de mim duvidar novamente.

"Somewhere I can't bring you back..."

Semana passada fez um ano que a minha Lindinha morreu. É , vó faz uma falta. A sexta-feira foi longa, cada segundo lembrava ela. E como dói.

Queria que todos soubessem, o que ela foi, o que ela é e o que sempre será. Mais não tenho direito de espalhar essa dor da ausência por ai...

Aproveito esse espaço quase invisível pra falar tudo. O que se passa na cabeça e o que se dói no coração.

Minha vó não foi uma pessoa qualquer, foi um anjo na terra. Sem inimigos, sem falsas amizades. Viveu com amor, e com amor conquistou a todos. A sua fé era tão grande que a fazia parecer santa aos olhos de quem passava por ali.

Ai que vontade, de vê-la mais uma vez.... passar a mãe em seus cabelos, lindos, lisos e branquinhos...

De ouvir sua voz, e sua preocupação com todos... “se eu soubesse como dói a vida, essa dor doida, não doía assim...”

I miss you, miss you so bad

I don't forget you, oh it's so sad

I hope you can hear me

I remember it clearly

The day you slipped away

Was the day I found it won't be the same

I didn't get around to kiss you

Goodbye on the hand

I wish that I could see you again

I know that I can't

Oh

I hope you can hear me cause I remember it clearly

The day you slipped away

Was the day I found it won't be the same

I had my wake up

Won't you wake up

I keep asking why

And I can't take it

It wasn't fake

It happened, you passed by

Now you are gone, now you are gone

There you go, there you go

Somewhere I can't bring you back

Now you are gone, now you are gone

There you go, there you go,

Somewhere you're not coming back

I miss you

Sleep away – Avril lavigne

"Não vim até aqui pra desistir agora"

Essa vida de desempregada é uma verdadeira montanha russa sentimental. Tem dia que você acorda com aquela confiança de que vai arrumar o melhor emprego do mundo, mais tem dia que você acorda com a certeza que nunca vai arrumar emprego nenhum.

Sem contar as entrevistas, e sempre a mesma coisa, você recebe o telefonema e fica toda feliz. Corre para arrumar a roupa mais perfeita, faz a unha, pesquisa sobre a empresa na internet e vai, com toda a confiança do mundo. Faz aquela entrevista e fica orgulhosa, dinâmicas então, perfeitas. Da opinião na hora certa, surpreende com comentário inspiradores e antenados no mundo.

Mais, alguns dias depois você recebe por e-mail “Caro candidato, seu perfil não combina com a vaga em questão, manteremos seu currículo no banco de dados e assim que tiver uma nova oportunidade entraremos em contato”

B-A-L-E-L-A

Provavelmente jogaram fora seu currículo com uma anotação simples de “perdeu playboy”. Junto com o currículo toda sua auto-estima e confiança vão embora!

Até a próxima entrevista, e a próxima e a próxima!

Ai! Até quando? Já ouvi que era muito boa pro cargo, que não tinha experiência, que não era exatamente o que queriam, que se me contratassem eu ia sair na primeira oportunidade...

Mais me querer até agora!! Niente!

"Quero me encontrar, mais não sei onde estou..."

Ops, alguma coisa está errada! Não foi assim que imaginei minha vida! Era tudo tão diferente nos meus planos, tipo.... sei lá, melhor.

O que aconteceu?? Onde eu estava todos esses anos?? Por que ninguém me avisou do buraco que eu estava me enfiando??

Ai, não sei mais, é tanta pressão, é tanta vontade de ser e tanto não ser acontecendo. O que vem depois?? Alguma coisa muda?

Por medo de amar, esqueci o que é amor,

Por medo de tentar, esqueci o que é vencer

Por medo de viver, me deixei perder...

A vida pode ser mais, a vida pode mudar... Mais como eu faço isso? Por que ninguém me explica? Por que ninguém me ajuda?? Não me venha mais com frases de efeito tipo “é uma fase, vai melhorar” cansei de palavras...

Quero algo que não tem nome, como diria Clarice... Quero a vida que tirei de mim.

"Porque es probable que lo merezco..."

No voy a llorar y decir que no merezco esto.

Porque Es probable que lo merezco pero no lo quiero

É, as vezes a gente olha para trás e vê a merda que fez. Sim, o primeiro passo é culpar os outros, o mundo, seu carma o que quer que queira culpar.

Os mais felizes encontram alguém para descontar toda a sua burrice. É essas pessoas que sorriem o tempo todo e sempre conseguem ver o lado bom das coisas! Essas pessoas chatas e felizes que me irritam.

Ninguém é perfeito para fazer o certo o tempo todo. Mais os menos auto críticos conseguem desculpas perfeitas para o fracasso, a burrada, a merda no ventilador!

Mais tem um tipo raro de burrice que aparece em algumas pessoas armaguradas, depressivas ou irritantes. E é desse mal que sofro.

Ao invés de arrumar um culpado por todo e qualquer erro e seguir feliz, essas pessoas se culpam por todo e qualquer erro da humanidade. Isso é difícil, quando você cria um ótimo senso de auto-critica a ponto de conhecer todos os seus defeitos. Ficando impossível colocar a culpa em alguém ou alguma coisa por isso.

É fácil culpar o azar, o carma, o dia ruim, o chefe mala! Mais quando você tem certeza que a culpa é sua isso dói lá no fundo. E quando você acha que tudo é culpa sua, isso dói diariamente, e quando você tem certeza então?? Aí afeta a coluna, o estomago e a gastrite!

Não estou sendo irritante para dizer que estou certa e o mundo errado. Certas são as pessoas felizes que conseguem medir o que é erro próprio e o que é causa ambiental. É certo, saudável e resulta em momentos felizes.

Mais quando você não consegue culpar causas não controláveis fica insuportável. O principal sintoma é o controle excessivo que precisa ter sobre tudo. Por isso, quando algo sai do controle, acredita que isso era previsível e por isso não identificou.

E eu não estou louca, confusa ou coisa assim, esse texto é pura e simplesmente fruto de uma TPM, coisas que acontecem quando acaba o chocolate!

"It's always been inside of you..."

Oi menina, por que se esconde? Está aí encolhida no cantinho... Está com medo?? De que? De quem??

Sai por aí, olhe o mundo em sua volta! Viva! Sinta! Sorria!

Eu sei que a vida não tem sido tão colorida, que teus planos de dissolveram como sal de frutas. Mais vale a pena se esconder?

Não me diga que não sabe mais viver, porque sei que é mentira. Pare com esse medo bobo, arrisque!

Eu sei que você está perdida, quem não estaria no seu lugar? Mais arrisque

Ai menina, não chore assim baixinho, isso me deixa triste!

Eu sei, você não agüenta mais e não quer ouvir frases de apoio, dessas prontas. Mais o que quero te dizer é sai daí! Sai desse buraco que se escondeu, AGORA!

Não, não tenho a menor idéia se vai dar tudo certo, e quem sabe isso?? Não, também não sei se dessa vez você consegue....

Olhe menina, não me irrite assim, ninguém sabe o que vai acontecer, mais se continuar aí, eu tenho certeza que não vai acontecer nada.

Então sai!

Tente, não resmungue! Viva não se esconda! Corra, não rasteje... Seja o que você sonhou ser, e não esse rascunho que vem sendo!

palavras apenas

Venho me sentindo estranha na vida! Me parece que todo mundo se renova, segue em frente e eu fico pra tras! Tentando juntar os cacos no chao! Preciso me re-inventar como todos, viver, seguir em frente. Mais por que parece tao impossível?? Essa viagem que estou agora é a minha esperanca! Europa! tao sonhada Europa! minha desculpa perfeita para o fracasso!! Quando me vierem com perguntas prontas do mundo moderno, repondo "tava na Europa" . Para as perguntas do mundo antigo, digo o mesmo.... Para a falta de amigos, a desculpa é a mesma! Volto com forca, coragem e desculpa para minhas vergonhas! _ Vc inda nao tá trabalhando? _ tava na Europa _ Vc ainda ta sem namorado? _tava na europa _ nao te vejo mais _ tava na europa _ vc nao tem mais amigos? _ tava na Europa e pra tdo mais que me perguntarem responderei o mesmo... o triste é q um dia eu volto, e isso naum se encaixa mais, mais quer saber: to na europa!

"Sei lá, tem horas que a gente olha pra si..."

Minha vida anda parada, nada acontece, as horas não passam. A vida se resume em acordar comer e dormir.

Já não conheço mais ninguém, já perdi o contato com o mundo. Onde anda todo mundo? Onde eu estava quando todo mundo foi embora?

Eu fiquei como sempre acontece, sai tarde demais e já não alcancei ninguém. Terminei sola again.

Conversando com as paredes, sonhando acordada, dormindo muito. Sem coragem, sem vontade, sem vida. O relógio vem e volta e nada acontece. Atrasa uma hora, horário de verão, dorme de novo, e não faz nada.

Redes sociais tornam-se algo doloroso que busco evitar, MSN só pra ver quem está ali, mais nunca conversando, internet só pra ver o mundo andando.

O fundo do poço é silencioso e quente, me rouba o oxigênio e a capacidade de falar!

Cadê todo mundo? Cadê a minha vida? Cadê aquele futuro que me prometi alcançar? Cadê eu dentro disso tudo? Cadê?

"It's sad but it's true..."

"When she was 22 the future looked bright

But she's nearly 30 now and she's out every night

I see that look in her face she's got that look in her eye

She's thinking how did I get here and wondering why

It's sad but it's true how society says

Her life is already over

There's nothing to do and there's nothing to say

Til the man of her dreams comes along picks her up and puts her over his shoulder

It seems so unlikely in this day and age

She's got an alright job but it's not a career

Wherever she thinks about it, it brings her to tears

Cause all she wants is a boyfriend

She gets one-night stands

She's thinking how did I get here

I'm doing all that I can

It's sad but it's true how society says

Her life is already over

There's nothing to do and there's nothing to say

Til the man of her dreams comes along picks her up and puts her over his shoulder

It seems so unlikely in this day and age

It's sad but it's true how society says

Her life is already over

There's nothing to do and there's nothing to say

Til the man of her dreams comes along picks her up and puts her over his shoulder

It seems so unlikely in this day and age"

(22 - Lily Allen)

"Ê Saudade, que bate no meu coração..."

Semana passada formei! E tive a honra de ser a oradora da turma, segue o texto que escrevi para esse momento tão especial!

É, chegou a hora. Muita coisa passou, muita coisa mudou e agora estamos aqui. É difícil olhar para traz e imaginar nossa vida sem tudo isso. Todas as amizades, as conversas jogadas fora, os estudos, as baladas. Tudo de certa forma se transforma. E nunca mais seremos os mesmos.

Entre tintas e elefantinhos nos conhecemos. Dias tortuosos. Entre ovo, farinha, palitinho e pedágio formavamos um link incrivelmente forte. Uma ligação que naquela hora era impossível prever sua importância.

Achamos tudo muito estranho no inicio, era tudo tão difícil. Estudávamos por horas a saudade de casa apertava, a tentação de fugir dali era forte. E quantas semanas de provas nos deixaram loucos e com vontade de desistir, de sair correndo e fugir para o colo da mãe.

Mas já não éramos mais crianças e tínhamos que sobreviver, daí surgem as festas, Ah o DA!! Quantas histórias, quantas lembranças. Quanta coisa aconteceu. Algumas é melhor esquecer, mais a maioria lembraremos para sempre.

E tinha também as prés, os churrascos, a vida parecia seguir um calendário estranho de festas, entre idas e vindas para a casa, acostumamos com Itajubá. Uns gostando outros nem tanto. Mas sempre com aquele sentimento que para nós estudantes era a cidade perfeita.

E os anos passaram, as amizades fortaleceram. Nos vimos assim sem saber fazer nada sozinhos. Juntos para estudar, fazer compras, ir pro DA, ir a missa, almoçar, ver filme ou até mesmo fazer nada. Esses colegas se transformaram em amigos e agora são irmãos. A experiência de viver em república é inigualável. Laços tão fortes que eu achava impossível existir em pessoa sem o mesmo sangue. É impressionante a importância que tudo isso tem.

Mas nem tudo são flores. Sofremos também por aqui. Às vezes passamos fome, com preguiça de cozinhar, ou sem dinheiro e com vergonha de ligar pra casa e falar que havia gastado todo o dinheiro com as festas. Choramos também de saudade, como é ruim parar e pensar que longe daqui sua família vive sem você, os irmãos crescem, se casam, muita coisa muda, e a gente meio que perde. Desilusões, “nabos”, e tantas coisas. Injustiças incríveis como a vez que estudou tanto para a prova, perdeu todo o fim de semana e sua nota é um lindo 10, de 100.

Nessa hora, você olhava para o lado, e lá estavam eles, seus amigos. Chorando, sorrindo lá estavam eles.

E agora, olhamos para estes mesmos rostos que nos acompanharam por todo o caminho e somos obrigados, de maneira cruel, a dizer adeus. Um dia-a-dia construído por 5 anos, muda radicalmente. Muitos ainda não sabem para onde vão, outros já sabem. Mas todos tem a certeza que vão mudar a vida. Crescer, viver, amadurecer.

De repente a gente percebe que tudo aquilo ficou pra trás. E não é com tristeza que olhamos nossos amigos, é com imensa admiração. É com carinho que abraçamos a cada um e falamos muito obrigada.

A distância não separa aqueles que não querem esquecer. Tenho certeza que o que foi construído permanece: Para Sempre.

Não tem como falar só de nossos amigos. Temos os mestres que tanto nos ajudaram, atrapalharam, inspiraram e revoltaram. E as vezes não entendemos o porque disso, ou daquilo, e injustamente gritamos e ficamos irritados. Mas agora, com olhar profissional, e já não mais de estudantes, vimos que eles sabiam o que faziam, ah sabiam. E a vocês, também o nosso muito obrigado!

Agora chegou a hora, deixamos de ser estudantes e nos tornamos profissionais. Deixamos de pagar meia no cinema, para entrar com a cara inteira na vida. Lutar, crescer, ganhar. Tudo aquilo que imaginamos em 5 anos esta ali, a dois passos. A ansiedade grita, a saudade dói. Mas todos aqui têm a certeza que é hora de partir, seguir em frente, conquistar o mundo. Afinal, estamos aqui para isso. Passamos 5 anos de nossas vidas para nos preparar para esse momento, o momento em que somos lançados, pelas mãos dos nossos queridos mestres, no mundo.

Cuidado! Dizem aquelas pessoas que estavam ali o tempo todo. Nossos pais aparecem agora, com os olhinhos apertados de vontade de chorar. E é com muito amor que dizemos agora, OBRIGADA, pela a vida, pelo apoio, pela compreensão. Por tudo e por algum detalhe que esquecemos de dizer. Muito obrigada.

Obrigada também a tanta gente que participou disso, companheiros, filhos, parentes e amigos.

Parabéns a você, ou melhor, a nós formandos 2010, parabéns e boa sorte. Que com Deus a gente consiga seguir em frente e ir além. Honrar o nome da UNIFEI e levá-lo a todo canto. É hora de ser tudo aquilo que sonhamos. Temos tudo na mão, só falta fazer.

E para nossos amigos, dizemos apenas obrigada e não se esqueçam de mim. Que tudo isso que construímos aqui continue para sempre. Quero nos imaginar daqui a 10 anos, ricos, com filhos, felizes, nos encontrando e lembrando tudo, sorrindo. E o melhor seguindo amigos.

E para terminar, um trecho de um poema de autor desconhecido:

Pode ser que um dia tudo acabe...
Mas, com a amizade construiremos tudo novamente,
Cada vez de forma diferente.
Sendo único e inesquecível cada momento
Que juntos viveremos e nos lembraremos para sempre.

"Medo, que dá medo do medo que dá..."

Vai chegando o final do ano e aquele sentimento de retrospectiva nos passa a cabeça. É inevitável lembrar-se do ano que passou. Das coisas que deram certo, das que não deram e de tudo mais que se passou.

Olhando agora, vejo tanta coisa que passou ai que aperto no peito. Ano que vem não tenho idéia onde vou estar e o que vou fazer. Mais olhando para 2010, valeu a pena.

De tristezas e alegrias meus dias foram traçados, muito do que aconteceu não tive chance de decidir. Nem sempre nossas vidas estão em nossas mãos!

O último ano da faculdade passou mais rápido e turbulento que imaginei, terminar isso tudo não foi fácil, mais nem por isso deixou de ser divertido! A Saudade já aperta o peito e a tristeza é inevitável. Onde os melhores amigos de uma vida vão estar amanhã? Vou agüentar ficar longe deles?

E por falar em despedida, esse ano foi o mais triste que já vivi até agora. Minha vó, minha vida, minha guia. Se foi para longe, muito longe, já não está perto de mim. Ou está, de maneira diferente, mais não menos importante. É muito amor para acabar junto com a vida.

E por falar em vida, esse foi um ano muito feliz também. Tia pela segunda vez, madrinha pela primeira. Família como sempre.

E agora tudo se acaba, com o coração apertado digo adeus a minha casa, a meus amigos, ao meu emprego. Vida nova que se segue, medo que aparece, futuro que se faz.

“Só o que é bom dura tempo o bastante para se tornar inesquecível...”

Lágrimas...

"Aqui onde as horas não passam..."

"Às vezes acho
Que eu fiquei louco
Me dando conselhos
Até ficar rouco
Às vezes acho
Que perdi a memória
Contando de novo
A mesma história...

Aqui onde as horas não passam
Aqui onde o Sol não me vê
Aqui onde eu não moro..."

Tempos dificeis, a história muda, o momento é outro. Entre ir e ficar, eu travo! Paro e não sei para onde ir.

Sem ter a minima idéia do que fazer e para onde ir.

De repente ficar é insuportável e ir é loucura. A vontade é sumir, desaparecer, ou dormir uns 3 anos até tudo passar e se resolver.

“A vida não é tão fácil quanto eu pensei que era...” A vida nem é de verdade como devia ser.

As coisas acontecem fora do meu controle, a hora passa, os dias voam e eu aqui, sem saber o que fazer.

Já não tenho um lar. Nem lá nem cá. Já não tenho pra onde ir, nem pra onde voltar...

O que fazer?

O importante é ir a luta?