"O ano termina, e nasce outra vez..."

Último texto do ano, pra manter a tradição é madrugada! Devia estar dormindo mais tudo bem!

Daqui algumas horas vou descer pra Ubatuba, minha real vontade: ficar em casa dormindo – gripe absurda! :(

Mais tudo bem, o momento me faz pensar ano novo vida nova!

Esquecer tudo de ruim, recomeçar, novas oportunidades.

Quero que desapareça tudo o que me fez mal esse ano de 2008, e pensar na frente. Conhecer gente nova, lugares novos.

De antigo só as amizades VERDADEIRAS e a família!

Promessas de ano novo? Nunca acreditei. Tenho sonhos pro próximo ano:

- alegria
- paz
- diversão
- amizade
- amor
- sucesso
- FÉ

Feliz 2009 para os que eventualmente lerem isso daqui!!

Que 2009 seja melhor que 2008 e pior que 2010!!

Agora para finalizar uma música que de certa forma me define e representa um pouco da minha cabeça em 2008, que vai mudar....para melhor, será mais feliz....com CERTEZA:

I am ignoring u

I will ignore u

I am ignoring u

I will ignore u

'Cause your heart is

So full of this shit

And I will ignore u

Don't bring me your sorrows

Don't bring me your jealousy

Don't drown me in your mood

That kind of thing you do

'Cause I was not born to be

The princess up the tower

Oh, you can't keep me

Quiet and tied in this bloody cage

I am not waiting for

A prince on a white horse just to save me

I know I have to do by myself

And this time

I will be free

E para 2009:

Como será amanhã

Responda quem puder

O que irá me acontecer

O meu destino será como Deus quiser

"Aprendi a viver, um dia de cada vez..."

É final de ano e além de ficar horas sem fazer nada, comer muito chocolate e assistir a milhares de filmes, é sempre hora de fazer aquela reflexão sobre o ano que passou.

Uma das notícias que me deixou mais aliviada neste ano, acho que pela proximidade do fato: Passei no exame prático!!!!

Mais vamos a analise do ano. Pensando em tudo e somando a TPM, tenho que dizer que não foi um ano muito feliz, lembrando de todas as risadas também não foi triste.

Eu diria que foi um ano sério, me conheci muito. Passei a analisar minha vida de maneira diferente e ver muita coisa que não via antes. Passei a me ouvir mais.

Percebi que já não via o mundo com os mesmo olhos de sempre. Percebi ainda que passei por algumas etapas na minha vida e que amadureci a maneira como me relaciono com meus pais. Já não são meus heróis, já não são meus guias, se um dia os idolatrei, depois tinha certeza que estavam sempre certo, depois acreditava que eles sabiam o que era melhor para mim. Hoje, os vejo como grandes parceiros, já posso olhar em seus olhos e encontrar defeitos e falar deles claramente. Os vejo como parte de mim e como pessoas de minha responsabilidade, que além de apoiar e ajudar, precisar de apoio e ser apoiados, e assim como podem estar certos, podem errar, como qualquer mortal.

Percebi quão forte é a relação minha com meus irmãos, relação de cumplicidade. Tive a certeza de que daqui há alguns anos, ainda estaremos nos encontrando no final de semana para falar de nossas vidas, segredos e medos.

Conheci 2 pessoas maravilhosas que viraram minhas irmãs, além de simples companheiras de Rep. A Vê e a Tati me mostraram que grandes amizades podem aparecer a qualquer momento e também tornaram minha estadia em Itajubá menos penosa e mais prazerosa.

Falando em Itajubá tenho todos meus amigos de lá, pessoas para todas as horas e momentos. E claro a Ângela, amiga irmã, a loira que sempre me coloca em cada uma... Não somos nenhuma Bratz, mais a nossa vida dariam um ótimo seriado de tv, com todas as sextanejas, conversas e conselhos, risadas e estudos, cumplicidade.
Falando em séries de TV, outra grande amiga de sempre, a Talita é amizade antiga e nem por isso menos forte, companheira de sjc, chocolate e cinema. Amiga que a distancia não separou e que o tempo não levou, fortaleceu e irá continuar para sempre!

Reencontrei algumas amigos da Univap e passei bons momentos coma família, Mary e Rê, são pecinhas importantes também. Somando tudo isso, remendando e costurando tenho meus momentos felizes desse ano.

Os momentos tristes cabem somente a mim, oportunidades perdidas, sentimentos de solidão e tristeza meio que me perseguiram. Vontade de mudar e pouca ação, percepção de que a minha vida não é o que eu pensei que era... Vontade de ser alguém diferente, vontade de não ser eu, e uma percepção maior de que a culpa por tudo é minha, pura e simplesmente. E que meus piores temores são só meus e não há nada que ninguém possa fazer, até por que eu não os divido. Sou ótima ouvinte mais péssima em me expressar. “Se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer, e eu vou sobreviver, o que eu ganho ou que eu perco, ninguém precisa saber”

A todos um feliz Natal, e que o verdadeiro

sentimento de presença do Deus menino não

se perca. Um ótimo 2009 super power para todos!

"Só por hoje eu não quero mais chorar

Só por hoje eu espero conseguir

Aceitaro que passou o que virá

Só por hoje vou me lembrar que sou feliz.

Hoje já sei que sou, tudo que preciso ser

Não preciso me desculpar, e nem te convencer

O mundo é radical,

Não sei onde estou indo

Só sei que não estou perdido

Aprendi a viver, um dia de cada vez"

Legião Urbana - Só por hoje

"Estava a toa na vida..."

Estava a toa na vida, numa linda manhã e topei com esses 2 sites aí! Não acredito, mais é bem engraçado! fiquei sabendo muito da minha vida, como por exemplo, qtos anos teria se fosse um cachorro!!! Isso mudou minha vida!!! Vejam vcs tbm!!!

http://www.paulsadowski.com/birthday.asp (calculator birthday)

http://www.paulsadowski.com/Numbers.asp (para descobrir sobre seu nome)

Algumas descobertas minhas:

8 October 1986
You were born on a Wednesday
Your Life path number is 6.
Your fortune cookie reads: You will take a chance in something in the near future.

You are 22 years old.
You are 266 months old.
You are 1,157 weeks old.
You are 8,100 days old.
You are 194,407 hours old.
You are 11,664,451 minutes old.
You are 699,867,118 seconds old.

Your age is the equivalent of a dog that is 3.17025440313112 years old.
Your lucky day is Friday.
Your lucky number is 6.
Your opposition sign is Aries.
Your opposition number(s) is 9.

Your birthstone is Tourmaline -->The Mystical properties of Tourmaline
Pink Tourmaline promotes female balance and protection.

Your birth tree is: Rowan, the Sensitivity
Full of charm, cheerful, gifted, without egoism, likes to draw attention, loves life, motion, unrest and even complications, is both dependent and independent, good taste, artistic, passionate, emotional, good company, does not forgive.

You entered: Thais Amanda dos Santos
What your first name means:
Greek Female Beloved.

Your number is: 1
The characteristics of #1 are: Initiating action, pioneering, leading, independent, attaining, individual.

The expression or destiny for #1:A number 1 Expression denotes the skilled executive with keen administrative capabilities. You must develop the capacity to be a fine leader, sales executive, or promoter. You have the tools to become an original person with a creative approach to problem solving, and a penchant for initiating action. Someone may have to follow behind you to handle the details, but you know how to get things going and make things happen. You have a good mind and the ability to use it for your advancement. Because of these factors, you have much potential for achievement and financial rewards. Frequently, this expression belongs to one running a business or striving to achieve a level of accomplishment on ones talents and efforts. You have little need for much supervision, preferring to act on your own with little restraint. You are both ambitious and determined. Self-confident and self-reliant must be yours, as you develop a strong unyielding will and the courage of your convictions.

Although you fear loneliness, you want to be left alone. You fear routine and being in a rut. You often jump the gun because you are afraid of being left behind.

The negative attributes of the 1 Expression are egotism and a self-centered approach to life. This is an aggressive number and if it is over-emphasized it is very hard to live with. You do not have to be overly aggressive to fulfill your destiny. The 1 has a natural instinct to dominate and to be the boss; adhering to the concept of being number One. Again, you do not have to dominate and destroy in order to lead and manage.

Your Soul Urge number is: 8
A Soul Urge number of 8 means: With an 8 soul urge, you have a natural flair for big business and the challenges imposed by the commercial world. Power, status and success are very important to you. You have strong urges to supervise, organize and lead. Material desires are also very pronounced. You have good executive abilities, and with these, confidence, energy and ambition.

Your mind is analytical and judgment sound; you're a good judge of material values and also human character. Self-controlled, you rarely let emotions cloud judgment. You are somewhat of an organizer at heart, and you like to keep those beneath you organized and on a proper track. This is a personality that wants to lead, not follow. You want to be known for your planning ability and solid judgment.

The negative aspects of the 8 soul urge are the often dominating and exacting attitude. You may have a tendency to be very rigid, sometimes stubborn.

Your Inner Dream number is: 11
An Inner Dream number of 11 means: You dream of casting the light of illumination; of being the true idealist. You secretly believe there is more to life than we can know or prove, and you would like to be provider of the 'word' from on high.

"Como será o amanhã?"

Finalmente férias! Como dito no post anterior, o fim não foi lá muito agradável, mais foi o fim e isso que importa!

Em SJC, já em casa, aprendendo muita coisa. Digamos que se tudo der certo, depois do dia 16, serei uma nova pessoa, agora com autorização para ir pra qualquer lugar, ou quase isso!

Tenho pensado muito, acho que todo final de ano é assim. Todos param e pensam como foi o ano e fazem promessas e mais promessas pro próximo! Nunca fui de seguir essas superstições de final de ano. Promessas?? Sei que não irei cumprir nenhuma, afinal “There are no promises I keep”, brincadeiras a parte, é claro que cumpro minhas promessas, quando elas são para os outros. Quando eu me faço promessas, nunca cumpro! Estranho né?

Assim como adoro levantar a auto-estimas das pessoas e sempre lhes mostro o lado positivo, mais para mim, sempre penso no pior e sou extremamente negativa! Engraçado! “So here I go.”

Com todo esse negativismo de sempre tenho pensado muito no futuro, e confesso que estou morrendo de medo. Já não sei se a profissão que desde sempre era a profissão da minha vida, é a correta, não sei se tenho talento para isso e se vou conseguir um bom emprego! Esse ano também consegui perder algumas grandes oportunidades, isso inclui todos os setores, profissional, emocional e acadêmico. Tudo isso está me matando: “Give me reason, but don't give me choice, cos I'll just make the same mistake again.”

Arrependimento é o pior sentimento que pode-se sentir! “So while I'm turning in my sheets and once again, I cannot sleep walk out the door and up the street look at the stars, falling down, and I wonder where, did I go wrong.”

Mais, como todos dizem, ano novo, vida nova! Quarto ano está aí, novas oportunidades, felicidades e tristezas, uma página em branco para ser preenchida. Clichê, eu sei, mais preciso acreditar que é verdade, senão eu enlouqueço! Esquecer o passado e viver o futuro! Espero saber fazer as escolhas certas dessa vez!

"Como será o amanhã? Responda quem puder. O que irá me acontecer? O meu destino será como Deus quiser!"

"I tried so hard and got so far..."

Finalmente posso respirar tranqüila e aliviada, finalmente férias!!

Devo confessar que não foi nada agradável a última apresentação, ainda com a raiva entalada na garganta, por que eles fizeram isso???? Trabalho de um ano jogado na sarjeta, por frescura e preguiça de alguns digníssimos mestres!

Uma série de eventos mostram que a vida não é perfeita! Impressionante como tudo dá errado! Uma só semana de desastres e muito azar!

A comprovação chega agora, uma nota horrível devido a uma falta de postura empreendedora! Vá a merda!!!! Notas totalmente subjetivas, só os queridinhos recebem nota, afinal na ADM só ganha nota quem fica lá na frente cheirando giz!

Minha irmã falou, avisou e alertou, por que eu não fiz engenharia????

Mais vai escolher essa merda desse curso que só me dá dor de cabeça! Aprendemos a ser auto-suficientes, autodidatas e, claro, trabalhar sobre pressão.

Essa faculdade só me dá problema!! O lugarzinho! Não vejo a hora de sumir daqui! Me embrulha o estômago pensar em ir lá. Acho que vou embora amanhã mesmo! Que se dane as reuniões!!!!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Esse senso de responsabilidade que não me abandona!!! Tanta gente se compromete e não faz nada, por que eu tenho que fazer??? Hein? Alguém sabe responder????

Devia ter nascido sem juízo algum, pra matar compromissos e deixar tarefas inacabadas!!!
Mais alguns dias, ou melhor, mais amanhã e todo isso passa! Até o ano que vem! :(

"dorme demais e não sonha..."

a.pa.ti.a: sf - 1 Impassibilidade de espírito. 2 Indolência. 3 Teol Indiferença total em relação às coisas terrestres. 4 Filos Ausência de afetos e paixões. Antôn (acepção 2): vivacidade

É assim que venho vivendo todos os dias da minha vida!

É engraçado quando a gente para, pensa e vê que simplesmente não faz falta nenhuma! Não faço nada para mudar o mundo nem me esforço pra isso!

È triste olhar pra trás e ver que poucas pessoas se lembram de ti, isso faz a gente olhar pra frente e se ver um pouco só demais!

Eu sou meio assim! Sozinha demais! Mais não consigo fazer as coisas só, então não faço nada!
De nada tenho vivido, sem perspectivas ou sonhos! Amigos tenho mais esqueço de falar a eles quão importantes são!

Queria ter a facilidade de me expressar e gritar aos 4 cantos do mundo o que sinto, o que se passa na minha cabeça! Mais pra mim isso é tão difícil! Só consigo afastar as pessoas ainda mais sempre as convencendo que eu não preciso delas!

Triste vida solitária que me permito! Arrogante e convencida, acho extremamente difícil pedir ajuda ou a opinião de alguém, criei uma redoma de vidro tão grande que agora sinto-me sufocada, perdida e sempre, sempre sozinha!

"Domingo eu quero ver, o domingo passar..."

"E antes que eu confunda o domingo com a segunda" eu vim aqui com uma frequencia absurda falar do fim de semana!

Como diria uma certa loira aí, super per! Como diria outra pessoa muito querida, CERTEZA que a gente ainda vai rir muito desse final de semana, né Tati?

O fim de semana começou co um sábado lento. Não fiz exatamente nada até as 5 da tarde! Depois é lógico que tinha que terminar a fantasia, por mais que eu e a Angela tivessemos prometido não tocar na fantasia no sábado, pelo 3º ano consecutivo lá estávamos nós. Mais valeu, ficou linda perfeita!!!! O mais legal foi comprar os acessórios!! kkkk hilário

E a noite, pré na Rep Flor, mto boa, várias risadas, tinha de tdo lá Barney, boiadeiro, melindrosa, msn, cigana, cachorro e mais um monte... a pré tava mais animada que a festa em si!

Depois fomos a festa, nossa, dancei tanto q meus pezinhos ainda estão doendo! Foi mto bom!!! muito mesmo!

Fica aquele gosto de fim de ano agora, e a certeza que ano que vem vai ser melhor, afinal, última festa aki em Itajubá, pq quinta feira, se tdo der certo:

FÉRIAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Vou deixar a rua me levar..."

Em semanas de prova as pessoas geralmente não perdem tempo em blogs ou coisa assim, certo? Errado!

Não agüento mais fazer trabalho ou estudar, então dou um tempo por aqui.

Hoje acordei diferente. Resolvi que para o meu dia ser feliz, só depende de mim! Como era grande a quantidade de atividades já marcadas e obrigações importantes não consegui mudar muita coisa, mais percebi que posso ver as coisas de maneira diferente.

Hoje tive uns 15 minutos que me deixaram bem mais calma. Tudo por causa da Rua Sem Fim. Engraçado como às vezes temos tudo bem perto mais estamos preocupados com o depois que nem percebemos. Essa rua que eu passo 2, 3 e até 6 vezes ao dia nunca tinha sido motivo para reflexão. Hoje foi.

Queria fazer do meu dia diferente. Como?? Milhões de coisas que precisavam ser feitas! Então, lembrei de um livro sobre IE que li uma vez, o livro nos permitia ver o mundo de maneira diferente. E foi isso que fiz, atravessei toda a sem fim reparando em detalhes, momentos e pessoas.

Logo que comecei, vi ao longe um velhinho de bicicleta, ele era bem velhinho e fazia força para pedalar, fiquei com dó. Depois percebi que ele ria para todos, e fiquei com vergonha. Dó não é um sentimento muito bonito.

O vento estava forte, e a sensação no meu rosto foi maravilhosa, o sol também estava forte. Vi uma flor caído em câmera lenta, cena linda. No mesmo momento um beija-flor quase encosta no meu nariz, de tão próximo, ouvi seu som.

Daí vi que ele estava feliz, e percebi que é primavera, e as árvores estão com um verde lindo! Há flores em todos os lugares. Tudo muito lindo. Como não tinha reparado antes? Tantas vezes passando.

Vi também muitas repúblicas repletas de pessoas estudando, estudantes apressados para a próxima prova iam e vinham. Carros barulhentos passaram. Bicicletas e pessoas. Parecia que o tempo tinha parado só pra eu analisar o mundo em volta.

Vi casas que imaginei pintadas e bem cuidadas. Vi muitas árvores e plantas com suas folhas verde primavera. Quase no fim passo pela casa do cachorro chato, que todos falam que é feio, pobre cão, só é escandaloso. Minha análise do mundo acaba junto com a rua sem fim, que desemboca em um rio, ou quase, um córrego.

Minha trajetória terminha no bar Capitão Gancho, que me lembra que não sou o Peter Pan e o tempo para mim importa. Lembro me de olhar no relógio, e perceber que tinha 1minuto para chegar até a sala do professor.

Chegando lá ele pegou o arquivo e disse que ia ler depois, ele já ouviu falar em e-mail? Se não tivesse sido transformada pelo trajeto, teria ficado brava, mais ao contrario, voltei leve, feliz e sem preocupações para casa e passei feliz o resto da tarde fazendo trabalhos. E esse meu caminho de percepções foi meu único momento de descanso. Valeu à pena!

"Se foi o que eu vi ou se eu viajei..."

Hoje só estou passando aki brevemente, por que??

Porque eu tenho que fazer um projeto e estou com muito sono
Porque minha última prova foi hoje
Porque sábado tem festa a fantasia
Porque eu tenho os melhores amigos do mundo
Porque ainda tenho 100000 trabalhos
Porque minha família é linda e eu falei com a Kinha hj
Porque eu tô feliz
Porque eu tô com sono
Porque as coisas as vezes dão certo
e porque meu calendário no mês de novembro tá escrito:

"Os brotos da esperança crescem alimentados pelos sonhos" Taniguchi

E no meu ouvido Os Paralamas do Sucesso cantam:

"Já vai longe o dia

Em que eu me entregava ao choro

E nada havia: Me anulei demais

Mas em dado instante

Despertei, pensei:

Como é importante

O que o vento traz"

"Precisa aprender a começar de novo..."

Confusão, não sei mais o que pensar, o dia passou a ser um coletivo de horas tristes. A risada faz força para aparecer e só mostra simpatia, nada mais.

A culpa não é sua, não é dele, não é de ninguém. A culpa é toda minha que não fiz, não vivi, não pensei. Tenho vivido na inércia da vida e a vida que levo, não é a vida que queria ter.

Ações e arrependimento, pensar e não fazer. Agir diferente do ser. Ser o que não quer, agir quando não pensa. Pensar quando não pode. Perder-se...

A certeza de que não há nada de especial. Que não há nada de bom. Que não sou ninguém. Vontade de te procurar, sorrir e falar a verdade. Resolver essa coisa mal resolvida.

Ao contrário, deixo como está. Acredito que não pode ser e deixo de acreditar no final feliz.

Vontade de conhecer pessoas novas, conhecer alguém diferente, que goste de mim de verdade. Cansei dos mesmos rostos, mesmos papos, mesmos assuntos. Cansei de ser aquela que está sempre no canto, que não será lembrada e não fez amigos.

Vontade de sair da casca, mais não sei pedir ajuda. Só sei que você me ajudou a ir mais fundo. Me fez acreditar que sim, quando queria o não. Me fez te ver com outros olhos, mais nem me viu com os seus.

"Aserehe ra de re De hebe tu de hebere seibiunouba..."

Final de ano é sempre duro! Prova daqui, trabalho de lá e a gente sempre arruma para nossa cabeça!!

Esse ano aconteceu o 2º Brincando no Campus, esse ano para mim foi um pouco mais difícil. Tomei a frente da organização, quantos pepinos. Muita gente na equipe, mais no final, pouquíssimos trabalhando de verdade. Muitos problemas de última hora para eu resolver e no dia mais ainda, até as 9 da manhã parecia que tudo estava indo errado, quase saí correndo e deixei tudo lá. Menos monitores do que planejado, a sorte que foram menos crianças também. Mais no final deu certo. Fiquei igual uma louca correndo para todos os lados, e vai na cozinha e vai nos brinquedos e pega brinde. Ufa! Sobrevivi! Sobrevivemos! E como valeu a pena... É tão gratificante realizar coisas para criançada!

E depois do futebol de sabão, limpeza no RA e lógico uma prova de custos na terça. Me sentindo podre! Nem estudei direito, ainda tinha coisas do BnC pra resolver, até esqueci meu livro no RA, por sorte acharam para mim!

Mais essa passou, muita coisa ainda pra acontecer esse final de ano decisões, revelações e a certeza que nada é como antes.

Antes do BnC ainda teve churras da Treme... Como eu agüentei??? Não sei... Não beber ajuda um pouco!!!Mais a vida vai passando e as coisas acontecendo. Tenho pensado muito ultimamente e não chego a conclusão alguma! “Dia tão louco, pessoas erradas, as horas passavam. As coisas sempre me aconteciam de um jeito inexplicável. Me parece que o tempo atrai a verdade. Sensações de um mundo triste e real”

Precisando dormir umas 30 horas seguidas, a prova de finanças se aproxima e “trossentos” trabalhos para terminar.... Dai-me forças!!! “Será que a sorte vira num realejo?”

Mais a vida é assim, um dia de muitas risadas, outro de muito trabalho outro vazio e longo. Como as coisas mudam!!!! Um dia de chuva outro de sol. Um de sorrisos outro de lágrimas... No momento só risadas e trabalhos. Sem tempo e vontade de ser triste! Amigos especiais fazem o dia mais feliz! “Suportaria viver sem amor, mais morreria sem amizade”.

"Metade de mim agora é assim

de um lado a poesia o verbo a saudade

do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim

e o fim é belo incerto... depende de como você vê

o novo, o credo, a fé que você deposita em você e só"

“Nothing's gonna change my world...”

Nem tudo é o que parece, essa frase também vale para nem tudo que se fala é verdade. Muitas vezes a gente pensa e não fala, ou fala qualquer coisa para esconder a verdade. Você é aquilo que você pensa? Você é aquilo que você fala? Ou você é aquilo que vocês faz?

Taí 3 coisas diferentes pensar, falar, fazer. Pensar é tão particular, falar é tão fácil e fazer é complicado. Ultimamente tenho pensado demais, falado de menos e fazendo pouco.

À vezes penso demais, até largar a faculdade passou pela minha cabeça. De repente aquele sentimento de “o que eu to fazendo aqui” me pegou forte, me senti perdida, deslocada e arrependia do rumo que tomei na minha vida. Sabe àquela hora em que tudo parece estar fora de lugar...

“EU ANDO PELO MUNDO PRESTANDO ATENÇÃO

EM CORES QUE EU NÃO SEI O NOME

CORES DE ALMODÓVAR

CORES DE FRIDA KAHLO, CORES

PASSEIO PELO ESCURO

EU PRESTO MUITA ATENÇÃO NO QUE MEU IRMÃO OUVE

E COMO UMA SEGUNDA PELE, UM CALO, UMA CASCA,

UMA CÁPSULA PROTETORA

EU GOSTO DE OPOSTOS

EXPONHO O MEU MODO, ME MOSTRO

EU CANTO PRA QUEM?

EU ANDO PELO MUNDO E MEUS AMIGOS, CADÊ?

MINHA ALEGRIA, MEU CANSAÇO?

MEU AMOR CADÊ VOCÊ?

EU ACORDEI

NÃO TEM NINGUÉM AO LADO”

Nada acontece por acaso, “será que existe alguém, ou algum motivo importante, que justifique a vida ou pelo menos este instante”... Está meio difícil levar esse final de ano... Sem objetivos e algumas coisas me incomodam. Eu só queria poder mudar, fugir, talvez nem voltar. Recomeçar do zero, longe, de maneira diferente. Só queria ser outra pessoa, ou eu mesma, mais de maneira diferente. Por que ser assim, melancólica como esse texto???

Quem gosta de pessoas que reclamam da vida??? Por isso guardo tudo lá no fundo, mais o fundo virou raso e não agüento mais guardar, “take a sad song and make it better” Para o mundo q eu quero descer... Mais o mundo não para, a vida continua e se a gente parar, ela vem e nos atropela... é quem disse que a vida é justa??

Mais a gente sobrevive, “caminhando e cantando e seguindo a canção, somos todos iguais, braços dados ou não”

Pra não dizer que não falei de flores: Érica, parabéns, mesmo longe você está aqui no meu coraçãozinho, sei que seu aniver foi chatissimo viajando pra Berlim....Mais todo de melhor para você. Que Deus continue guiando esses passos que já foram para tão longe. Que a alegria de viver permaneça para sempre nesse coração e que os sonhos tornem-se reais. Viva bem e feliz e seja aquilo que o seu coração mandar!! Amo-te....

"Minha lucidez se esvai no ar..."

Quem me vê escrevendo tanto aqui pode até acreditar que tenho mto tempo, mais acredite em mim, meu problema não é mais pouco tempo.....tô com tempo negativo mesmo...

Milhões de cosias na minha cabeça, responsabilidades mil, vontade de estrangular algumas centenas de pessoas!!!! Ah, se eu tivesse força!

É o balanço que não bate, o patrocínio que não chega, os infelizes que não me escutam, a apresentação, a vontade de parar, o fim da esperança, a necessidade de melhorar, o churrasco, a balada, a saudade da família, o calculo do VPL, o sistema de custeio, o que é OLAP mesmo? O bairro que precisa de ajuda, a empregada que foi embora...

Ai, não quero mais brincar disso, “Alguém me interne no paraíso, preciso urgente dar um tempo por lá, o dia passa enquanto eu perco o juízo, quem foi que invento que é assim...”

Descrente da vida, sem perspectiva... O que fazer, para onde ir!!!! Só precisava de ajuda sei lá. As vezes eu queria alguém que me olhasse nos olhos e perguntasse “o que acontece? O que se passa” Mas aprendi a ser assim:

“Nunca fui como todos

Nunca tive muitos amigos

Nunca fui favorita

Nunca fui o que meus pais queriam

Mas tive somente a mim

A minha absoluta verdade

Meu verdadeiro pensamento

O meu conforto nas horas de sofrimento

Não vivo sozinha porque gosto

e sim porque aprendi a ser só... "

Ainda preciso mudar os ares conhecer gente nova, sair desse meu mundo. Já não assisto TV, não leio jornal, acesso mais o Excel do que meu e-mail. Tenho me tornado uma pessoinha chata! Mais nem tanto...

Eu só queria estar ali..... Eu só queria saber pra onde ir.... não fugir mais de mim mesma, enfrentar os meus desejos e vencer desafios. Queria olhar nos seus olhos, e falar tudo o que eu penso, de bom e de ruim, de certo e de errado. Te ver de outro jeito, que não me perturbe tanto, talvez não te ver e ser mais livre, ou quem sabe mais triste, mais feliz também é uma opção. Queria ver outro alguém, e sentir o verdadeiro sentimento, não fingir, me esconder ou ignorar. Quero esbarrar com você, mesmo que sem querer para assim perceber que não te conheço, que não sei quem você é. Ai, se eu soubesse o que realmente quero, seria mais fácil conseguir.... ou desistir!

Nau (Pedro Mariano)
Quando eu sinto que falta algo
Que realmente eu possa amar
Viver é estar livre numa prisão

A felicidade é uma miragem
Meus sonhos uma grande escada
Que não tem princípio, mas tem fim

Em qual desses rios minha nau vai chegar
Num mar de amor que, nunca irá secar
Pro meu coração, poder se salvar da dor
De estar tão só...

O silêncio cala a minha alma
Minha lucidez se esvai no ar
E o desespero varre meu coração

Enquanto a essência da minha vida
Vibra intensamente em mim
Pede aos céus a minha direção

"Vamos lá, tudo bem, eu só quero me divertir..."

A noite está quente, o dia foi quente, está assim o fim de semana inteiro. Momentos especiais com a família, prestigio de poucos. Falar em prestígio, um convite me anima: madrinha de casamento de uma prima que eu simplesmente amo. Não poderia estar mais feliz.

Tenho pensado muito ultimamente. Mudei bastante e me tornei mais realista e pessimista. Só para mim. Dando conselhos e ajudas, eu sempre falo de um mundo perfeito, colorido e lindo. Mais quando se trata da minha vida, sempre penso o pior. Continuo sem perspectiva de um futuro bom, meu coração é praticamente um Iceberg, mais a gente vai vivendo.

“Viver, e não ter a vergonha de ser Feliz...” Contraditória e um pouco louca, está aí a minha mente, a minha vida e os meus devaneios.

“Sorri de menos e assusta, tão injusta, precisa abrir a janela e ver que a vida é colorida e bela”

Quantas coisas passam na nossa cabeça entes de dormir. Na minha, todos os dias são umas 2 horas de pensamentos conflituosos. Coisas que deviam ser, que não deviam, vai saber. Dificuldade para dormir, para parar de pensar, para arriscar.

Decisão: Parar de pensar em alguns assuntos que afligem. Olhar o horizonte por outra perspectiva. O que é meu está guardado, muito bem por sinal. Só preciso saber onde...

“Sabe de uma coisa seu, vou lhe guardar no meu baú”

A vida muda, o vento leva tudo o que é ruim. Os sonhos não vividos são substituídos por novos, mais leves e felizes. Não é tão fácil assim, esquecer e mudar. Mais remoer uma ilusão não leva a nada só piora.

É isso aí, a vida é boa, o final de semana começou na sexta e foi perfeito, com direito a Vadinho, piscina e risadas. A semana promete, é o inicio do fim do mundo. Mais está acabando, 1 mês é o que eu preciso!

Ouvindo músicas brasileiras:“Há um brilho de faca onde o amor vier
e ninguém tem o mapa da alma da mulher”

"Fico assim sem você..."

Érica, queria escrever um texto lindo e maravilhoso....mas a fala de tempo não me deixa parar para isso!!

Irmãzinha linda do meu coração!! Saudadona de vc!!!!!!

"Avião sem asa,
fogueira sem brasa,
sou eu assim sem você.
Futebol sem bola,
Piu-piu sem Frajola,
sou eu assim sem você.
Por que é que tem que ser assim
se o meu desejo não tem fim.
Eu te quero a todo instante nem mil auto falantes
vão poder falar por mim.
Amor sem beijinho,
Bochecha sem claudinho,
sou eu assim sem você.
Circo sem palhaço,
namoro sem amasso,
sou eu assim sem você
Tô louca pra te ver chegar,
Tô louca pra te ter nas mãos.
Deitar no teu abraço,
Retomar o pedaço que falta no meu coração.
Eu não existo longe de você
e a solidão é o meu pior castigo.
Eu conto as horas pra poder te ver
mas o relógio tá de mal comigo
Por quê?
Por quê?
Neném sem chupeta,
Romeu sem Julieta,
sou eu assim sem você.
Carro sem estrada,
queijo sem goiabada,
sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim
se o meu desejo não tem fim.
Eu te quero a todo instante nem mil auto falantes vão poder
falar por mim
Eu não existo longe de você
e a solidão é o meu pior castigo.
Eu conto as horas pra poder te ver
mas o relógio tá de mal comigo."

"A vida é tão rara..."

Semana lotada, não parei um só segundo. Trabalhos, provas, festas, chuva! Afinal vivo em um mundo onde tudo pode acontecer.

“É melhor ser alegre que ser triste

Alegria é a melhor coisa que existe

É assim como a luz no coração

Mas prá fazer um samba com beleza

É preciso um bocado de tristeza

Senão não se faz um samba não”

Engraçado como a gente muitas vezes vai vivendo meio que sem pensar. Talvez por falta de tempo ou porque se pararmos para pensar nossos pensamentos são cobertos de nuvens negras. Essa semana foi bem feliz, comemorei meu aniversário com pessoas queridas. Tudo isso em meio a várias coisas da faculdade. É incrível como dias de folga durante a semana tornaram-se tão raros.

Raros! Raridade! O que seria digno de ser chamado raro... Os fãs do TM se chamam-se assim, mais acho prepotência. Raro para mim é aquilo que é difícil demais para se conseguir, aquilo que não é comum. Por isso o que é raro para mim, pode ser banal para você. Tem coisa que só percebemos quão rara são, quando perdemos. Outras descobrimos que são raras quando conseguimos, pois a felicidade é instalada.

Para mim raro é ser feliz o tempo todo. É encontrar pessoas que valham a pena. É tomar chuva num dia de muito calor. Raro é aproveitar a vida sem preocupações. É lembrar sempre de apagar a luz. É chegar com dinheiro no final do mês. Raro também é encontrar uma nota boa de finanças, não dar risada na sextaneja e não ficar triste com a música do fantástico. Raro é se apaixonar, amar e ser amada, chorar.

Enfim, o que é raro para você?

"Sempre vai haver uma canção..."

“Mudança no meu comportamento, distancia louca de mim mesmo...”

Cansei de ficar triste. Minha vida ainda ta uma merda, mas e daí?? A vida é assim mesmo. Altos e baixos tristezas e alegrias.

Ainda continuo sem perspectiva nenhuma de futuro, mais tudo bem, a gente supera!!!!
Quarta tem festinha...vou comemorar meu niver junto com a Helô lá na Rep 2 e meio....uhu

Hoje eu parei para pensar (isso nunca é bom) e percebi como é triste se arrepender. Eu sou mestre nisso. Quantos momentos perdidos, oportunidades desperdiçadas. E o que mais dói e ver que algumas oportunidades não voltam. Muitas vezes só percebemos que perdemos algo quando a volta é impossível.

“E se eu não posso ter, eu fico imaginando...”

Mais mudando de assunto, percebi hoje que as músicas que mais gosto são as que ninguém conhece. Geralmente são do final do cd ou de alguma trilha sonora. Fiz uma lista:

1. Eu e você em quadrinhos – Diwali
2. Nau – Pedro Mariano
3. Tree Hugger - Kimya Dawson and Antsy Pants
4. Anyone Else But You - The Moldy Peaches
5. Meu cenário –Circuladô de Fulô
6. Something Inside – Elgar
7. Half Life – Oliver James
8. Meiga Senhorita – Zé Geraldo
9. Musica nova – Danni Carlos
10. Cinderela compulsiva – Luxuria

Alguém conhece alguma???

"E dou risada do grande amor! Mentira....”

Sonhei que você me amava. E juntos éramos felizes. Tudo estava tão bem que, mesmo depois de acordada, demorei a entender que era ilusão. Te procurei o dia inteiro, tentei descobrir teu nome. Não te encontrei em lugar nenhum. Em nenhum rosto que conheço, em nenhum número na minha agenda, em ninguém na fila do supermercado.

Te dei uma semana e você não apareceu. Fiquei a esperar e nenhuma ligação ou esbarrão pela rua. Nem mesmo te vi de longe. Sonhei com teu sorriso, mas não vi seu rosto. Sonhei com sua voz, mas não ouvi seu nome. Tentei dar uma chance a todos que conhecia, mais assim que falava oi não te reconhecia.

Fiquei esperançosa e acreditava que ia te encontrar. Mais daí veio à correria do dia a dia, a confusão da vida acadêmica. Esqueci de te procurar, cansei de te esperar, desencanei de você. Nem mesmo sei se você existe, se se esconde de mim ou se também não sabe que existo.

A vida passa e as oportunidades também. Já não consigo sentir vontade de te encontrar, já não acredito na existência de um nós. Desisti, me rendi ou sei lá o que.

“Tenho uma pedra no meu peito, exijo respeito, não sou mais um sonhador. Chego a mudar de calçada, quando encontro uma flor. E dou risada do grande amor! Mentira....”

"Palavra..."

Semana de prova é sempre corrido, cansativo e esgotante, se é que existe essa última palavra. Prova de finanças chegando, mudança repentina de clima e após um longo e exaustivo dia hora de filosofar um poquitinho.

Entre números e letras, lucro e prejuízo, inglês e português, operacional e financeiro minhas dúvidas se multiplicam. Quem sou eu? O que vou fazer da minha vida? E por que o fluxo de caixa nunca bate de primeira?

Dúvidas que preciso resolver. Umas são mais urgentes que as outras, para algumas nem há respostas. Muito da confusão mental que eu estava passando foi absorvida por uma orelha amiga. Amiga é amiga, já dizia o ditado que não termina tão bonito assim. Amiga de verdade é assim, mesmo cheia de problemas me ouviu! E eu me senti mais leve.

Mas hoje entre números e letras penso não ser difícil entender o que se passa na minha vida, além da conclusão mais do que certa de que “o mundo está ao contrário e ninguém reparou”

Preciso de exatamente:

• 2 letras pra definir o meu estado;
• 3 letras tem o que, se aparecesse, me deixaria mais feliz;
• 4 letras é como me sinto;
• 5 letras definem meu propósito de vida;
• 6 letras pra descansar;
• 7 letras para definir uma dor doce e o que me faz forte;
• 8 letras pra definir o meu pior pesadelo;
• 9 letras para mostrar como vou gastar meu final de semana, e
• 10 letras para o que eu busco a cada dia que amanheço.

Como num jogo do jornal de domingo, minha vida se resume a isso, letras e números, real e abstrato, certo e errado, certeza e dúvida. Letras que se juntam e formam palavras que nos são mais do que simples sílabas soltas. Sentimento e esperança, problemas e soluções. Palavras...

Palavra
Tenho que escolher a mais bonita
Para poder dizer coisas do coração
Da letra e de quem lê
Toda palavra escrita, rabiscada
Um joelho, guardanapo, chão
Ponto, pula linha, travessão

E a palavra vem
Pequena
Querendo se esconder no silêncio
Querendo se fazer de oração
Baixinha com altura da intenção,
Da segurança
Vírgula, parênteses, exclamação
Ponto, pula linha, travessão

(Palavra - TM)

E as minhas palavras são:

• Só
• Sol
• Lost
• Jesus
• Férias
• Saudade-família
• Finanças
• Estudando
• Felicidade
  

"De repente as coisas mudam de lugar..."

Sono acumulado de 4 dias. Cansaço mental, físico e psicológico. Por que não estou dormindo? Porque minha cabeça está cheia demais pra desligar. É preciso engavetar os pensamentos ou colocá-los em caixas etiquetadas. Organizar tudo para poder pensar melhor.

É engraçado como a maturidade chega rápido. Você leva 9 meses para nascer, 1 ano e pouco para falar e andar, 8 + 3 na escola, vários na faculdade, mas para amadurecer leva apenas um dia, uma conversa, uma mudança.

Na verdade, a gente leva anos para amadurecer, mas o dia que você percebe que amadureceu de fato é diferente. A gente vai levando a vida sempre com um porto seguro para voltar. Não pensamos no fato de que “nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia”. Um professor falava que você amadurece quando, ao invés de te mandarem pro quarto, seus pais te incluem na briga.

Comigo não foi assim. Sempre me achei madura, mais acho que ainda me considerava jovem não adulta. E, não mais que de repente, o mundo cai nos meus ombros e eu sinto a responsabilidade de quase 22 anos ainda não computados.

E é nesse momento de auto-analise eu paro e percebo que a maturidade já estava comigo a um bom tempo. Repenso muita coisa também e sinto falta de um apoio. Só queria ser apoiada ao invés de apoiar. Penso que isso é egoísmo, mas não sei ao certo o que é. Devo ter nascido para ser ouvinte não ouvida, apoio não apoiada, ajuda não ajudada.

Não fico triste com isso, gosto de ouvir e ajudar, sempre gostei. É que só reparei isso agora e achei interessante. E percebi que tenho sido sempre a coadjuvante e nunca a atriz principal. Sim, eu estou viajando! Acredito que a vida é um grande filme, por exemplo, algumas pessoas não combinam com o lugar onde vivem, logo, foram colocadas de figurante no lugar errado!

A vida é simples assim, e eu que sempre gostei de musicais glamorosos, vou conseguir no máximo um Oscar por melhor atriz coadjuvante. Sempre a outra lá, que acompanha a verdadeira dona da história, sempre a amiga, a vizinha, a simpática, que ajuda quando ele precisa, que resolve as merdas dos outros mais nunca conseguem resolver a própria merda!

É, acho que posso me acostumar, já estou até mais feliz. Momento de mudanças e a certeza de que a volta pode não ser mais possível e que a vida de antes da faculdade não vai mais existir. Todas as minhas certezas vieram a baixo, mas sinto-me preparada pra preparar minha vida, que essa eu tenho certeza que nunca será a mesma!

"And they told me I don't need to worry..."

Mais um domingo em que a falta do que fazer me faz escrever por aqui. Pra falar a verdade, tenho muitas coisas para fazer, prova de custos e outras tantas coisas, mais deixa pra lá...

Hoje é um dia muito especial faz 34 anos que os amores da minha vida se casaram. Se não fosse esse dia, 34 anos atrás, eu não estaria aqui. Meu pai e minha mãe são provas vivas de que o amor existe. Venho de uma família que preserva o casamento.

Meus avôs por parte de pai fizeram este ano 61 anos de casados e por parte de mãe 60. Isso é a coisa mais linda. Unidos, felizes e ainda se amam. É por eles que eu ainda acredito no amor. Costumo brincar: eu acredito no amor, ele que não acredita em mim!

Fui à missa hoje e agradeci a família que eu tenho. Como eu já escrevi uma fez, parente a gente não escolhe, ganha de presente quando nasce, só pra não ser sozinho neste mundo. Acabamos que nem comemoramos direito, comprei um bolinho e eu, a mãe, o pai e a vó tiramos algumas fotos. Pena meus irmãos não estarem aqui também. São esses momentos simples de felicidade, que nos fazem parar e agradecer. Pena eles não estarem na miss comigo.

Esse final de semana também foi de novas experiências, conheci finalmente o Pub, muito lindo o lugar, realmente gostei e acho que nunca dei tanta risada na minha vida. Foi realmente um dia diferente. O bom de ter saído na sexta é que não fiquei tão estressada de estudar sábado e domingo. Resumindo o final de semana, basicamente (começando na sexta), pub com a Vê e a Tchê, boa noite de sono, almoço na roça, matei a saudade dos avôs, custos, Bar da Maria com primitchos, filme, boa noite de sono, carona com Tio Jorge, almoço e os outros avôs, bolo e bodas, custos, missa, quermesse, risadas e fim.

Tem algumas caraminholas na minha cabeça que ficam me perturbando, mas elas passam, espero! Tem horas que o melhor é não pensar! rs...

E essa semana, tem Jorge e Mateus, ir ou não ir??? Eis a questão!! Pro show do TM já está acertado, só não sei ao certo com que vou... mais eu vou nem que seja sozinha!!

Mais depois desse final de semana fica a certeza, graças às bodas, que o amor existe, além de algumas coisinhas que aprendi:

• As pessoas, às vezes, não retribuem o que você faz, e isso não é por maldade, é por não perceberem que são necessárias ali naquele momento;
• O ego de algumas pessoas é grande demais e isso pode fazer mal aos outros;
• Minha alto-estima precisa ser elevada;
• “tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos”;
• Algumas amizades serão eternas;
• Algumas pessoas aparecem na sua vida por acaso e ficam;
• Uma palavra de incentivo pode mudar uma vida;
• Pensar e falar nem sempre é suficiente, é preciso agir - “faz, porque você só vai saber, se o final vai ser feliz, depois que tudo acontecer”;
• Ainda preciso de um dia sozinha, pra por a cabeça em ordem;
• Eu ainda preciso estudar muito mais custos.

"Maybe sometimes, we feel afraid, but it's alright

The more you stay the same, the more they seem to change.

Don't you think it's strange?

Girl, put your records on, tell me your favorite song

You go ahead, let your hair down

Sapphire and faded jeans, I hope you get your dreams,

Just go ahead, let your hair down.

You're gonna find yourself somewhere, somehow."

(Put Your Records On - CORINNE BAILEY RAE)

"A vida é colorida e bela..."

Então, acho que não escreverei mais aqui (pura mentira), pois algumas pessoas estão criando uma tristeza que nem existe, ou existe e eu não percebi.

Não eu não estou triste, não há nada me afligindo!!! Meus textos são depressivos por natureza. Não é que eu esteja triste sempre, mas é que tendo a escrever para falar de coisas que deram errado, de momentos que não me sinto bem comigo mesma, por isso a impressão. Mas vocês aí de longe podem ficar tranqüilos... Eu não vou tentar me matar ou coisa assim... rs Não estou em depressão, triste ou abatida!!!

Altas atividades essa semana, pra quem não sabe ontem foi DIA DO ADMINISTRADOR, parabéns pra mim!!! O CASA fez bolo pra comemorar, fiquei igual uma louca servindo, mas no final consegui comer... Quem organiza essas coisas nunca aproveita! Mais foi um sucesso, muito bolo crocante de chocolate com refrigerante (queriam cerveja , mas na faculdade não pode entrar com álcool)

Hoje teve vídeo conferência com um ex-aluno que está na DHL lá da Florida, chiquérrimo, com brinde e tudo. O CASA é mto bom mesmo!!! E a palestra foi ótima, que vontade de trabalhar, sair dessa vida de multi, apresentação, trabalhos e provas... Se bem que fui mto bem em custos, mas só....rs

Nem vou comentar sobre a competição de caso, engenheiros, tomates e Fábio Fowler...Ai ai ai, falo nada viu...

Música linda que achei perdida no meu computador....Não, eu não sabia que eu tinha, acontece:

Colorida e Bela

(Pedro Mariano)

Sonha demais e não vive
Pensa demais e não fala
Guarda demais e não cabe
Sofre demais e não grita

Ama demais e não dorme
Chora demais e não muda
Acha demais e não sabe
Muda demais e não gosta

Sorrir de menos e assusta
Tão injusta
Precisa abrir a janela
A vida é colorida e bela

Anda demais e não para
Corre demais e não chega
Sente demais e não ama
Gosta demais e não deixa

Doa demais e não pede
Luta demais e não ganha
Troca demais e não serve
Dorme demais e não sonha

Sorrir de menos e assusta
Tão injusta
Precisa abrir a janela
A vida é colorida e bela

"Ando meio desligado..."

Musical como sempre, distraída como nunca! Eis como tem sido meus dias.

Muito sono e poucas horas dormindo. Amigos novos, risadas e velhos amigos. Pessoas que passam, que vem e que vão.

Paro para pensar em todos que já passaram na minha vida. Percebo tristemente que poucos ficam. Esse meu jeito fechado e essa aversão ao telefone me afasta das pessoas. Amigos eternos que já não vejo mais. Pessoas que fizeram parte da minha vida e agora são só uma foto no fundo da gaveta.

Paro, penso e vejo que conheço pouquíssimas pessoas. Em conversa vejo que preciso de novas caras no meu dia-a-dia. Já estou a três anos em Itajubá e conto nos dedos às pessoas que conheço. Talvez a timidez que me “encasula” seja a terrível culpada. Ela me impediu de aceitar inúmeros convites por medo de me sentir deslocada. Tenho sérios problemas em freqüentar lugares que não conheço as pessoas.

Quinta-feira resolvi aceitar, na verdade, fui obrigada. Mas foi bom, novas pessoas, risadas e eu sobrevivi. Olho e vejo quantas oportunidades perdidas, convites desperdiçados, por bobeira.
Mas como diria o poeta “Tuas idéias não correspondem aos fatos, o tempo não pára...” E na seqüência eu mudo de assunto, pois me vem na cabeça outra música “Eu quero a sorte de um amor tranqüilo com sabor de fruta a mordida” Mas daí, eu resolvo parar por aqui porque isso, isso já é uma outra história...

A Lista

(Oswaldo Montenegro)

Faça uma lista de grandes amigos

Quem você mais via há dez anos atrás

Quantos você ainda vê todo dia

Quantos você já não encontra mais

Faça uma lista dos sonhos que tinha

Quantos você já desistiu de sonhar!

Quantos amores jurados pra sempre

Quantos você conseguiu preservar

Onde você ainda se reconhece

Na foto passada ou no espelho de agora

Hoje é do jeito que achou que seria?

Quantos amigos você jogou fora

Quantos mistérios que você sondava

Quantos você conseguiu entender

Quantos segredos que você guardava

Hoje são bobos ninguém quer saber

Quantas mentiras você condenava

Quantas você teve que cometer

Quantos defeitos sanados com o tempo

Eram o melhor que havia em você

Quantas canções que você não cantava

Hoje assobia pra sobreviver

Quantas pessoas que você amava

Hoje acredita que amam você

Faça uma lista de grandes amigos

Quem você mais via há dez anos atrás

Quantos você ainda vê todo dia

Quantos você já não encontra mais

Quantos segredos que você guardava

Hoje são bobos ninguém quer saber

Quantas pessoas que você amava

Hoje acredita que amam você

"Dá licença mas eu vou sair do sério..."

Tou Farta.... Quero...

Tou farta de não ter respostas,

Tou farta de mentiras,

Tou farta de confusões,

Tou farta de Promessas não cumpridas,

Tou farta de zangas,

Tou farta de pessoas conflituosas,

Tou farta de ser enganada,

Tou farta de Falsidades,

Tou farta de ser boazinha.

Quero ser feliz,

Quero dar, mas também receber,

Quero sinceridade,

Quero Amor,

Quero ser mau feitio quando me apetecer,

Quero Sossego,

Quero tudo aquilo que sonho,

Quero o que desejo,

Quero Paz.

Fonte: http://sara-greeneyes.blogspot.com/

"Sempre vai haver, uma canção..."

Mais um final de semana divertidíssimo, mas alguma coisa lá no fundo não vai bem, mas: FODA-SE. Cansei de muita coisa.

Não sei direito o que escrever. A Angelita deu a idéia de extravasar aqui, mas nem eu mesmo sei o que. Muitas coisas passam na minha cabeça agora. Não sei se falo (escrevo) do fim de semana, do frio, de fé, de Deus, de amor, de raiva, de auto-estima, de amigos, de irmãos, de família, de emprego, de música ou se junto tudo numa coisa só.

A começar pelo fim de semana, show do João Bosco e Vinicius, não é João Bosco da Mpb e o Vinicius de Moraes já morreu... Mas foi legal, beeem divertido, ri muito e aprendi várias músicas lá. Considerando que antes do show eu sabia apenas meio refrão. A melhor é: “Eu vou doar o meu coração por que no leilão não recebi nenhum lance, dentro de mim, ele morre de paixão, só vai melhorar quando tiver outra chance”

Bom se é pra falar de música, esse final de semana têm várias! Pra começar estava em um momento muito “ eu fico quieta, quase não peço nada, e quando é sobre mim eu fico calada (...) tem sempre alguém querendo ouvir os meus problemas, tem sempre alguém me perguntando como eu to, e não adianta dizer não houve nada, talvez pareça que eu to sempre cansada” e agora depois de ver A Bela e a Fera pela milésima vez “sentimentos são, fáceis de mudar. Mesmo entre quem,não vê que alguém,pode ser seu par”

Mas voltando ao fim de semana, show básico, divertido. Aula sábado cedo, como sempre. E um frio absurdo que ninguém esperava. 2 horas pra decidir a roupa do churrasco das meninas, saia e regata separadas, mas inviáveis. Viva blusa de crochê feita pela mamãe! Churrasco da turma da Marry com a turma da pegada, o que Eu estava fazendo lá? Prima e colegas de rep, impossível dizer não. Sertanejo e pagode, não nessa ordem. Muito bom, dancei mesmo, dancei sem importar se havia alguém olhando, dancei sei ligar se dançava direito, enfim, dancei. Adorei!


Depois do churrasco casa da vó, dormi por lá. Enfim, dormi de verdade. Já faz algum tempo que isso não acontecia. Acordei meio impaciente. Pensando em umas coisas na minha vida que precisam mudar. Sei lá, falta alguma coisa. Música de novo “Falta tanta coisa na minha janela como uma praia (...) Sobra tanta falta de paciência que me desespero. Sobram tantas meias verdades que guardo pra mim mesmo. Sobram tantos medos que nem me protejo mais. Sobra tanto espaço dentro do abraço. Falta tanta coisa pra dizer que nunca consigo” Vai saber, coisas que dão e passam.

Volto cedo pro apê. Uma tentativa de arrumar o guarda roupa, computador distrai, e-mail, Orkut, MSN. Orkut, música, Orkut. Mas eu quase o arrumo. Supermercado, lanche, missa. Depois da missa, uma pequena elevada na auto-estima. Percebo que sou profissionalmente capaz de impressionar. Mas a sorte nem ajuda.

Mais dúvidas, será que é a escolha errada de novo? Perdida me sentindo ainda mais sozinha. Dúvida, dúvida, dúvida. Ai, ai. Preciso parar um pouco pra pensar na vida. Não tenho tido muito tempo pra isso, mas não gosto de não fazer. Preciso me organizar e organizar tudo. “O mundo está ao contrário e ninguém reparou”. Meio perdida, confesso. Tomando algumas decisões ilógicas e apressadas. Decidindo a vida no impulso. E considerando verdade alguns pensamentos pós churrasco. O que é certo, o que não é? O que fazer, em que mudar? Mudar? Viver ou deixar viver?

A resposta certa é pensar, mas agora....

Boa Noite!!!

"Tira, a mascara que cobre o seu rosto..."

Mais uma vez “os meus textos da madrugada” me incomodam. Insônia estranha que já dura alguns dias. Sono durante o dia, olhos secos à noite. Já me avisaram que computador tira o sono, mas comigo não é bem assim.

Mas hoje especialmente, depois de uma festa de aniversário com bolo, salgadinho e brigadeiro, o excesso de chocolate me faz pensar em algumas coisas. Estava aqui com os meus botões e decidi viver a vida de maneira mais verdadeira. Já reparou quantas vezes a gente veste máscaras e finge ser algo que não é. A vida é uma grande peça de teatro, e às vezes a gente finge tanto que já não percebe o que é real e o que não é.

Será que tenho sido eu mesma, ou finjo ser algo diferente. Quero acordar amanhã sem máscaras e sem a preocupação de interpretar nenhum papel. Parei para pensar como nós seres humanos estamos sempre escolhendo que papel representar ao invés de simplesmente dançar conforme a música.

Desde crianças escolhemos entre polícia e ladrão, princesa ou bruxa, ranger rosa ou amarela. Estamos sempre fazendo escolha de papéis e mudar não é fácil. Pergunta pro pop do Ensino Médio o que acontece se ele decide “virar” nerd, ou ao contrário. Isso não acontece com facilidade. Não estou falando de personalidade, mas de papéis que assumimos para viver em sociedade.

Sorria para seu vizinho. Não demonstre suas fraquezas. Mostre que você é forte. Não deixe ver que você ficou triste. Finge que esta nervosa para conseguir cooperação. Fale baixo naquele lugar. Faça o papel de bom moço para impressionar. Ele gosta de pessoas felizes. Não ria tanto assim. Solte esse cabelo. Passe uma maquiagem. Ande mais devagar, com elegância. Ela não gosta de futebol. Leia o jornal para impressionar. Fale alto. Sorria mais. Fique sério. Fale. Fique. Sorria. Pense. Aja. Pule. Dance. Pare. Respire. Inspire. Finja...

Máscaras e mais máscaras se acumulam na nossa cara. E nem sabemos ao certo quem somos. Pergunte a todos que você conhece, poucos responderão com firmeza e certeza a pergunta “Quem é você?” Alguns falarão respostas prontas que colocaram no Orkut, mas na verdade estão mais perdidos que todos. Escondem tão fundo o que são que até já esqueceram a verdade.

Queria acordar amanhã (se conseguir dormir) mais eu. Sem máscaras, cara lavada. Eu, do jeito que deveria ser. O grande problema é que sou uma daquelas pessoas que não sabem responder “Quem sou eu?” e eu preciso disso para entender o que é mascara e o que sou eu. O que é real e o que é falso.

“Ser ou não ser, eis a questão”

"Vou lhe jogar no meu baú..."

Nada acontece por acaso. Mas algumas coisas acontecem para deixar nossa vida mais feliz, nossos ombros mais leves “tirar o nozinho...”. E esse final de semana foi mais ou menos assim.

Começa na quinta à noite, último feriado do ano, vamos aproveitar. Pagode no DA graças ao queridíssimo Caio, quase todas as meninas da sala mais a Vê, muitas risadas...

Duas horas de sono, ainda remoendo a carona perdida... Precisava mesmo ficar na aula de quinta, a paixão por SJC foi menor do que a responsabilidade. Viagem horrível, sem sono e ônibus velho. Sobrevivi!

Sexta. Chego, arrumo a casa, Legião Urbana no último (ouvindo mil vezes a música GIZ), faço um bolo horrível e pão de queijo muito bom. Visitas queridas, risadas boliches, Itajubá em SJC, Taco Loco, Margarita pra alguns, suco de laranja para outros.

Sábado chega. Calçadão pela manhã, fantasia, bolsas e blusas. Shopping a tarde. Reencontro emocionante, Dani, Simone e Kariane. Desde a Univap em 2003 pouquíssimos reencontros, conversas, fofocas, novidades, matando saudades. A Ângela tava junto, “tem horas que a gente se pergunta, por que é que não se junta tudo numa coisa só”. Shopping das 15:00 as 22:00, só conversando. Já se passaram 5 anos, era muita fofoca para colocar em dia.

É tão bom reencontrar amigos. Acho que o maior medo do homem é morrer sozinho, esquecido. Reencontrar pessoas, perceber que ainda é querida e querer bem é algo mágico. É perceber que as pessoas que passam deixam um pouquinho dentro de você, assim como sempre levam algo. “É melhor ser alegre que ser triste, alegria é a melhor coisa que existe”

Queria poder guardar todo mundo numa caixinha, todas as pessoas que eu gosto, que passaram na minha vida, que estão nela agora e que vão passar. Quero ter todo mundo por perto. Queria que a correria do dia a dia, não me impedisse de sentar e conversar. Queria lembrar de ligar só pra dizer “Olá, tudo bem? Como tem passado?”. Mas o relógio corre, as horas passam e os dias acabam. A gente vai levando a vida, meio sem pensar e esquece de muita coisa. Esquece de falar oi para o motorista, de fazer mais amigos, de ligar para os antigos. A gente esquece de dizer “eu te amo’, de dizer “eu me importo com você”. Depois não entende por que perdeu o contato.

É por isso que queria todo mundo na minha caixinha, guardar dentro do guarda roupa, só para nunca mais me sentir sozinha.

"Quero um milhão de amigos

Quero irmãos e irmãs

Deve de ser cisma minha

Mas a única maneira ainda

De imaginar a minha vida

É vê-la como um musical dos anos trinta"

Para terminar do fim de semana, lua linda no céu. Missa e a confirmação de que Deus está comigo. Hoje, para quem não sabe, é dia da assunção de Maria. Que Ela rogue por nós. “Um dia um anjo declarou, que tu era cheia de Deus, agora penso quem sou eu, para não te dizer também, tu és bendita, oh Mãe, nossa rainha”

"Pai, você foi meu herói meu bandido, hoje é mais muito mais que um amigo..."

Não ia escrever aqui tão cedo, mas hoje, no melhor momento nada pra fazer deu vontade. Tô sem TV, e sem nada pra fazer.

Muitas coisas passam pela minha cabeça. Mais uma vez a minha falta de ação me atormenta e quase estraga o meu DR. Mas eu não vou deixar um detalhe que aconteceu no finalzinho estragar a imagem de uma super festa. Tudo começa com uma chuva violenta e a confirmação que eu tenho o melhor PAI do mundo. Ele esperou a chuva passar acordado aqui em casa...

A festa: a sala reunida (ou quase) muita música, risadas e aquele sentimento de “Ai, metade já foi, será que eu consigo...” Dúvida no ar, sentimento de aperto no peito bate forte, vou sentir falta de tudo isso. Não dos problemas e ruas sem asfalto, mas das pessoas. Rostos que passam pela nossa vida e podem sumir para sempre. Triste. Mas não é o momento. É dia de festa, e como prometido dancei até não sentir meus pés, mentira, eu sentia, e era uma dor absurda... Mas e daí, tudo é superável e suportável perto da oportunidade de ser alegre.

Um dia perfeito, torta de lima, Praça, Vó, Chuva e DA,exatamente nessa ordem. Uma estranha e perfeita combinação. Só faltou a Erikitcha mesmo. Tenho certeza que ela ia adorar... “oooo miiiiiiiiiila 1001 noites de amor com vc...” “With or without you...I can´t liiiiiiiiiive”

Depois de pouquíssimas horas de sono. Almoço com papito. Presentes distribuídos, irmão e pai felizes. Parei pra pensar, o sono me deixa como bêbada. Como eles ficam felizes. “Como é fácil fazer seu pai feliz”. Ser pai é uma responsabilidade muito grande, e ainda há muito do machismo e os beijos e abraços ainda são mais para as mães. Mais esses homens que são responsáveis por metade de você, também gostam de abraços, demonstrações de afeto. Por isso eu grito, canto e digo:

“Pai, eu não faço questão de ser tudo, só não quero e não vou ficar mudo
Pra falar de amor pra você “

Eu sei que é brega, eu sei que é Fabio Jr. Mais fazer o que...

Resumindo tudo então...

Fim de semana: perfeito, amigos, família, DR, carne de cabrito, aula, torta de limão, saudades, burrices, cegueira e lerdeza, cupido, pé dolorido, risadas, fotos, frio, chuva, sem responsabilidades, bolo de aniversário, festa, Dia dos Pais, vacina, estalinho, Vadinho, blusa nova, elogios, madeixas soltas. Não necessariamente nessa ordem, mas a bagunça fez parte de tudo.

"Espero a chuva cair, na minha casa..."

Sei que prometi a mim mesma que iria escrever menos aqui. Dedicar mais a faculdade e coisa e tal. Mais hoje é impossível me conter. Meus olhos estão secos, sem um pingo de sono, a aula amanhã cedo pesa na minha consciência mais o dia de ontem merece ficar registrado. Mais um dia da série “Coisas que só acontecem com a Thaís”

O dia ontem começou normal, academia, trabalho de SI, troquei de banco e almoço. Uma longa tarde no Lsia fazendo custos, até aí normal. Tudo bem que lá estava eu feliz com uma das minhas saias Hippie quando o João solta a frase “mudou pra ambiental agora”, não sei o que essas pessoas têm contra minhas saias...

Depois de uma tarde tensa e cansativa, nada melhor que fazer algo que realmente eu gosto. Começamos a organizar o Brincando no Campus II, pra quem não sabe o que é, o Brincando é um evento que a gente trás a criançada do bairro pra brincar, tem comida, brincadeira educativas e recreativas. Ano passado foi ótimo, e depois ainda teve futebol de sabão pros monitores...dores musculares inesquecíveis....

(http://picasaweb.google.com.br/thais.tas/BrincandoNoCampus?authkey=onlaOg1m3JE)

Eu tava meio distraída durante a reunião, confesso. Nem cumprimentei direito um amigo que não via a algum tempo, esquecia das coisas que ia falar...tava meio em alfa...muito sono eu acho. Mas deu certo... O brincando II já está em movimento!! EBA!!

Mais o mais hilário foi na aula de direito, estávamos todos no Lsia, lá fora uma chuva torrencial já fazia algum tempo...algumas horas pra ser exata. Quando de repente.....Bum, acaba a luz na Unifei....aquilo virou um breu absurdo....ninguém via nada . Peguei carona com a irmã do Burga, carro lotado, deixa um, deixa outro, falta só a Thaís....

(música de suspense )

Meu prédio estava alagado!! Não dava pra passar de carro, e a pé também não! Ligo pra Ângela e ela não estava em casa...Morrendo de vergonha vou pra casa do Burga...a chuva não para....eu morrendo de vergonha, o Aboláfio liga e o Burga conta, morrendo de rir da minha situação. Liguei pra Tia Dite,a Rê atende, pedi um teto, um cantinho pra passar a noite, afinal estava desabrigada!!! Eles me acolheram

Nunca ri tanto....o Ju então, nem falo....se divertiu com a minha situação... Mas foi legal... Quase uma noite de férias...fiquei conversando e vendo jorges na TV com a Rê. Muitas risadas...
Agora já em casa, volta a rotina. Pra piorar minha situação entrei pro Unibairros, mais trabalho pra minha cabeça. Eu não sei pq eu pego essas coisas. CASA, Unibairros, BCP... Ah! Eu ainda fico louca...

Sábado tem meu DR/2!!!! Vou me divertir Horrores!! nem acredito que chegou!!

"Extravasa, libera e joga tudo pro ar, eu quero ser feliz antes de mais nada"

"Meus textos da madrugada..."

“É, o Computador apagou minha memória” mas hoje voltou os meus textos da madrugada. Nunca sai boa coisa quando eu escrevo quando não consigo dormir. Mas hoje, precisava desabafar, estou irritada. Nem figura me darei o trabalho de procurar.

Não sei por que estou irritada, até sei, mas pensar que é por isso me machuca. Machuca fundo, de verdade mesmo. A TPM ajuda a piorar tudo, o mundo fica mais irritante e minha paciência beeeeeeeeem menor, mais não é só por causa dela que eu estou irritada. Seria uma ótima semana para ficar trancada em um chalé bem longe de tudo e de todos.

Tento desviar o meu pensamento do quê me irrita. Não adianta muito, caraminholas percorrem os assuntos mais tenebrosos e depressivos. Percebo-me sem rumo e sem perspectiva de melhoras. Momentos da vida que você não sabe o que faz, para onde vai e nem por que veio. O que me trouxe aqui? As minhas escolhas, eu sei, mas será que foram certas?

Fica a dúvida...

Volta a dúvida...

Remoer a dúvida?

Fugir da dúvida?

Dúvidas...

Mais aí, o lado positivo vem me dizer. Acho que meu anjo da guarda mostra que esta a meu lado e sopra no meu ouvido:

_ Amanhã será um novo dia, o que é problema hoje será passado amanhã, o que é difícil será fácil e o que é dúvida será esclarecimento...

“Como será o amanhã? Responda quem puder. O que irá me acontecer? O meu destino será como Deus Quiser”